Con la luna en el retrovisor

Ando con la luna en el retrovisor.

Después de décadas de ensoñación y de vivir en un mundo ajeno, ahora piso el aquí, el ahora, siento la muerte cerca y le rehuyo, me sé fugaz y por eso no escatimo para reír o gritar según sea el caso y sólo mientras quede tiempo.

Me alboroto el cabello y me revelo a ser la del anverso, soy esta, la del espejo, la de ahora y la de los treintaytantos errores, la que nació de la costilla, la que se repasa los lunares y se recuerda trepada en un camello a mitad de la nada, escuchando en solitario los sonidos del desierto, ese que corta la cara y te modifica para siempre la vida.

Soy la de la franja de Gaza, de Punta del Este y de la Habana, la diminuta que pasó frente a la putas de Frankfurt para reconocer que la porquería es la misma en cualquier latitud.

Me libré de los tontos que duelen, me saqué el puñal de la espalda para reconocerme ajena, solitaria, solidaria, soy la que se moría por segunda vez en una camilla y se reinventó una vida porque sí, porque vale la pena, porque a la vida no se le llora, se le vive como eso, como condenada a vida, soy la de ayer pero mejorada, soy la misma a la que se le nublan los ojos, la que se sonroja, la que ha pisado varios mundos y sigue prefiriendo este, con olor a piloncillo y maíz.

Soy esa, la que viaja con la luna detrás, sabiéndose plena, serena, pero quieta, experta, cierta, la que estrena vida con menos heridas, a la que le duele no besar a sus sobrinos, la que entiende la distancia y si no la entiende la llora, la patalea, pero camina.

Soy esta que no resiste altanerías, que busca maestros amorosos para caminar la vida, soy la que supura porque ya es junio y no está una niña, soy la que se dibuja, se canta a solas, se consuela y se quita costras porque la piel nació de nuevo.

Soy la del camino del inca, la del monte de los olivos, la de Monte Albán, soy la que he sido, la que se arrepiente y se perdona, soy la que encuentro en el sendero, la que tiene la luna en el retrovisor y la mira de reojo.

Soy un aprendiz de humano que vacía la valija para meter una a una, instantáneas, canciones, nombres. Soy esa que hoy se llora y se entusiasma. Soy sólo eso, una mujer mirando hacia el frente, con la luna de testigo.

De los equívocos del Presidente Calderón

El Presidente se sigue equivocando, además de que sólo el 12% de sus espectaculares capturas continúan en procesos judiciales, contra el 88% de errores en aprehensiones o integración de las investigaciones, este fin de semana protagonizó su gobierno otra pifia en la que ha llamado la "Guerra contra el narco".

Luego de casi 5 meses de que fueron capturados presidentes municipales y encargados de la procuración de justicia del Estado de Michoacán, pasando por encima del ejecutivo local que veía como trasladaban a sus gobernantes, bajo la sospecha de que estuvieran ligados con el narco, luego de que fueron separados de sus cargos de elección, separados de sus familias y sometidos al "sospechosismo" tan propio de los panistas, este fin de semana, con un "usted perdone" fueron saliendo uno a uno a la libertad, rumbo al encuentro con sus hijos y sus comunidades.

Otra pifia del Presidente que anunciara con bombo platillos que se iba a limpiar la casa a cualquier nivel, otra pifia del presidente con minúsculas que lleva perdidas todas de todas, que pone en mi ciudad retenes con escuincles, carne de cañón barata, con el rostro cubierto que detienen a diestra y a siniestra.

Otra pifia del presidente que estrena discurso ambientalista para justificar ser sede de la próxima cumbre, mientras su narco ejecutivo insiste en hacer un relleno sanitario en mi tierra.

Otra pifia del presidente.

Que alguien le diga que viene perdiendo y nosotros con él y sus tonterías.

De las posibilidades

Hoy me ofrecieron algo maravillo que si se llega a lograr cambiará mi vida para siempre y de un dia para otro. Que si estoy asustada? pero claro, es complicado dejar el sitio de confort en el que te montas. Que si me arrepentiría? jamás, se me hace una mariposa en la panza pero claro que tiro para delante.

Espero de esperanza, de ilusión, de deseo enorme que suceda y que esté en unos días escribiendo una entrada apresurada para contar los detalles, mientras eso sucede tendré paciencia y fe.

De bendiciones

No creo ser la única persona que se pone mal cuando la conexión a internet no funciona: jalo cables, reviso el teléfono, el módem, abro otra página y en conclusión me pongo medio loca hasta que lo consigo; vuelvo a la paz cuando la página se abre sin contratiempos.

Hoy ocurrió lo mismo y sin razón aparente esta cosa me desconectó, estaba por comenzar la travesía del cable al modem cuatro veces y de nuevo, cuando veo caminar tranquilamente un cienpies enmedio de mi recámara.

Encontré valor de no sé donde y me bajé de la cama, piensa rápido, piensa rápido que avanza ese bicho... tomo un zapato, el que está a la mano porque justo hoy se me ocurrió limpiar debajo de la cama, le alcanzo a pisar la cola y comienza a caminar para salvarse, si no lo alcanzo irá a parar debajo de ese mueble que ni volviendo a nacer lo muevo, así que busco otro zapato, y ahora le piso la cabeza.

Dios bien sabe que me choca que maten hormigas, pájaros y demás animales pero es que esto es una emergencia, no podré dormir sabiendo que debajo mío está un animal nada amoroso que podría picarme o morderme o lo que acostumbre, mientras descanso.

Uff, qué salvadota y todo por dejar abierto el balcón todo el bendito día, como una invitación a cuanto bicho, para que se acomoden en mi habitación.

Ahora inhalo, exhalo, la verdad es que pasé miedo y luego esa sensación de algo aguado muriéndose debajo de mi zapato que no fue nada grata.

Gracias por la gran bendición del desconecte, seguro que Dios tuvo cuidado de que no compartiera el espacio con un animalejo peligroso como de 10 centímetros de largo!!!

Del pasado...

Hace más de 20 años se apareció en mi vida y fue de esos amores que te devastan, te reinventan y que mueven de tal manera todo lo que eres que ya no sabes si vas o vienes.

Su mamá me dijo, cuando viajó al país para la ceremonia de pedimento de mano, que su hijo no me convenía pero lo supuse como una treta de madre acongojada que sabe que a los 18 años su pequeño sería incapaz de mantener una familia, así que seguí con el plan, hasta que efectivamente supe que no podría ser, por una serie de razones que darían para otros cuatro blogs.

Pasó el tiempo y nos volvimos a encontrar, él con un hijito y con una esposa atormentada por los recuerdos de su marido, así que tampoco fue el momento.

Le perdí la pista desde hace 10 años pero hace como 3 meses lo pensaba intensamente, busqué encontrarlo por la red, con los amigos y nada, así que desistí en mi empeño porque además de no haber motivo para tanto frenesí, tampoco hay que darle mucha razón al corazón que siempre anda alocado y a contrasentido, así que me aplaqué y puse fin a la búsqueda.

Hoy salgo de la oficina a fumar el tercer cigarro del día y me quedo a platicar con no sé quién. Mientras me reía a carcajadas, en mi oficina se recibía una llamada, dejando un número de otro país, el nombre me remontó a la prepa, a ese primer amor devastador, el mensaje era que marcara a las 8 de la noche, no pude hasta una hora después.

Contestó él, colgó, llamó después y mientras hablaba, recordaba la tesitura de su voz, los miles de intentos para querernos, las cartas que dejaba debajo de la llanta del auto de mi padre para que nadie se enterara, nuestras escapadas a ningún sitio, era él a miles de kilómetros y me impresiona cuántos recuerdos puede acumular el corazón, la piel, el oído.

Va a ser papá de nuevo, tiene una vida nueva desde hace 10 años, es lo que siempre quiso: libre, empresario, papá.

Dice que él no marcó, que no entiende quién pudo hacerlo y lo dudo, será que mintió como entonces, o simplemente el destino se apiado de mí y un ser alado me marcó para darme un número que no volveré a usar pero que patrocinó un viaje hermoso a quien fuí, a una adolescente confundida con su cuerpo, con sus dudas, enojada con el mundo, pero no con él.

No tuve tiempo para decirle que guardo sus cartas, sus regalos, que el protagonista de mi única novela innacabada se llama Carlos por él, que nunca amé igual, ni lloré con tanta intensidad, tal vez amé más, mejor pero nunca igual, lloré menos, cada vez menos.

No hubo tiempo para preguntarle si él también me quiso, si me recuerda con alguna canción, no hubo tiempo otra vez, la realidad puso el recuerdo en su justa dimensión, diluyó ese gigante que se guarda en el cajón y que no es más que una foto maravillosa que ya no tiene cabida en el presente.

Chispas, qué recuerdos!!!

De un propósito

Antes de que termine la semana voy a probar una receta de donas, para ir practicando mientras abre sus puertas el Mariquita Souer, algo aquí en el pecho me repite que es buena idea.

Una duda sobre Haití

Yo sabía que salirme de esa clase traería consecuencias, pero han pasado tantos años que comencé a dudarlo hasta que hoy, con la tragedia de Haití me dí cuenta de mis graves deficiencias en Ciencias Naturales.

Es que no entiendo qué pasó si Haití es isla, aunque sé que las islas no se mueven ¿de qué están detenidas? Remotamente me acuerdo que el centro de la tierra es de fuego, entonces cómo puede temblar en una isla que para mi gusto es un pedazo de tierra suspendido, a modo de cono a un lugar muy profundo, más allá del mar.

¿Entonces porqué tiembla en una isla?

El resto es lo de siempre, los desastres evidencían a los pésimos gobiernos, a los traidores a la patria, a los dictadores.

Los desastres evidencían como en cualquier país, que los pobres siempre serán los más vulnerables.

Otra duda ¿y la comunidad internacional?

Ah, ya sé, van a enviarse toneladas de alimentos enlatados, de agua embotallada, de toallas sanitarias, de medicamentos y después, todos a lo suyo.

Qué vergüenza que no podamos dar la mano a nuestros vecinos y enseñarles a salir de la miseria.

Del té

La Doña hizo una extraña combinación de té de manzanilla con anís, quesque para el dolor de estómago, yo creo que fue para que se me olvidara porque ya veo el teclado qwerty doble, eso si, sin dolor de panza.

Esa señora es un balazo!!!

De las jijoeputeces

Por qué será que la gente, bueno, no la gente, ese sujeto, es incapaz de decir las cosas de frente, por qué hay hombres a los que les falta tanto valor, por qué no se entera que la gente tiene cosas qué defender, en mi caso no es el auto de lujo ni la casa con jardín soleado, para personas como yo, lo más importante es su nombre, ese que dejo a resguardo para que mis padres no se avergüencen al salir a la calle y escuchar hablar de mi, para que mi hermano jamás se ruborice por un comentario maledicente, para que mis sobrinos cuando crezcan se enorgullezcan de que alguien como yo los ame del modo en que los amo.

Ese tipo es una basura y debería enfrentarlo para decirle esto, que deje en paz mi nombre que si tanta sombra le hace que hasta frío le provoca, no es mi culpa, que no se puede ir por la vida pidiendo disculpas porque la gente, alguna gente, la ame a una.

Hoy se me acerca como si nada y reconozco su hediondez a metros, esa de los cobardes, de los sin memoria, de los que cometen jijoeputeces sin remordimiento.

Pero querido, la vida es una constante y burlona rueda de la fortuna y estoy segura que tendré la oportunidad de mirarte a los ojos en otra circunstancia y entonces sí, quien sabe cómo nos vaya...

Y?

Al regresar de vacaciones, se me hizo muy raro que sólo hubiera dejado en mi súper escondite tan poco dinero. A sabiendas de mi terror por no tener un clavo en la bolsa, siempre dejo dinerito por si las dudas, pero nada, la reserva se fue terminando y falta un buen para el siguiente pago.

Como muchas veces, abro el cajón primero, ese en el que están mis perfumes favoritos, que de tan favoritos prefiero no usar, sólo para ocasiones especiales... hay que ser pelota!!! si la vida diaria es eso, una ocasión especial, por el simple hecho de poder mover el cuerpo, de poder bajarte de la cama sin ayuda, de poder respirar por ti misma.

Esta bien Berenice, abre el cajón y huele de nuevo cada botella porque a partir de hoy cada día será especial así que se van a ir terminando poco a poco.

De pronto, entre una botella y otra, tres papeles doblados llaman mi atención: siiiiiiiii, son 3 de denominación nada despreciable y que no contaba con ellos, qué felicidad, son de esos hallazgos que se agradecen porque sé que no estaba equivocada, no soy despilfarrada.

Lo mejor no fue ser millonaria momentánea por el hallazgo, sino no necesitar nada.

De la neblina

¿Será que la neblina es un pedazo de cielo que baja sólo para acariciarme la nariz?

De regreso

Hoy regresé a la oficina, justo cuando 124 años después golpea un frío polar a la ciudad que le llaman De la Eterna Primavera.

Por más que inventen fibras y diseños, no hay como mi saco de lana chiapaneco.

Recuerdo que llegamos a San Cristobal sin imaginar que nos recibiría un frente frío que nos puso helada la nariz, Carlos me recomendó una prenda que me extendían las manos de una mujer que no domina la castilla, como todas sus generaciones anteriores, como sus bisabuelos que tenían que bajarse de la banqueta, sitio exclusivo de los que no eran indios, como ella.

Ese saco que me acompañan desde hace 10 años fue la mejor opción para enfrentar la neblina que bajó hasta mi oficina, gracias a esa mujer que trabajó por semanas en el telar para que hoy pudiera sentirme calientita.

Del inicio de año

El año comenzó sin muchos sobresaltos y con mucha comida, estuvimos en Veracruz con los Mares y como siempre su gentileza obliga.

Han pasado 7 días que se comportan como las cabañuelas que contaban las abuelas de que la condición climática de los primeros 12 días marcarían cómo sería cada mes. Si eso es cierto julio lloverá con gusto porque en pleno invierno está cayendo una llovizna finita allá afuera que convierte la noche en un hueco frío.

En nuestros corazones también hay cabañuelas, el 1,2 y 3 de enero, todo bien, tranquilo, de vuelta a casa, 4 y 5 mi papá va al doctor y las noticias no son muy buenas.

Para el 7 tenemos una actitud distinta, vamos del llanto al miedo y de regreso pero sobre todo, hemos aprendido en muy pocas horas que la vida es un viaje muy breve y que si te atarugas no miras ni el paisaje ni el destino, ni las diferente estaciones, hay que ir con los ojos muy abiertos por si te tienes que bajar antes de lo previsto, hay que llevar los sentidos alertas, arrimar el alma como decía el cantante, porque esto se pasa de volada y no hay mucho tiempo que perder en quejas, dudas, filias ni fobias.

No si Dios no se equivoca, hoy estuvimos sentados a la mesa reinventándonos una vida, una sonrisa, una actitud. Dice mi hermano que le vibra que mi papi no se despide en ésta y me aferro no sólo a su fe sino a esta lección aprendida tan a golpes de vivir, sólo eso, vivir, carajo!!!!

De la risa de mi sobri!!!

¡Emiliano aprendió a reírse!

Nunca pensé que reírse fuera tan complicado, Emiliano me enseñó que aprender es un proceso lento que va de reconocer que tu abuelo te apriete la panza o te diga cosas lindas, a la reacción que hace que tu panza se mueva y la boca se encorve.

Lo intentó varias veces pero no le salía, comenzó gritando y poco a poco dominó la técnica y ahora ilumnia el sitio al que llega, cuando lo tocan y le dicen que qué bonito, que qué simpático él regala una maravillosa sonrisa y ya hasta se carcajea cuando algo le divierte de más.

Emiliano aprendió a reírse y cuando lo hace el mundo se detiene para convertirse en un sitio mucho mejor.

Se murió Gil...

Sonó el teléfono a las 7 de la mañana y como broma macabra avisaba el mensaje que se había muerto en un accidente, el resto del mensaje no llegó, no sabía quién enviaba ni quién había muerto, todo se confirmó a las 8 cuando Dulce me decía que Gil se había matado en la moto y que lo enterrarían en Jiutepec, sin más datos.

A lo largo del día comenzó a llegar el resto de la información, así que llegué corriendo sólo para acompañar a sus padres, desolados, tan tristes que ya no les quedaban más lágrimas, mientras veían las últimas paladas de tierra sobre el féretro de Gil.

Durante 5 años de carrera fue un chavito quieto, de mirada dulce y sonrisa aun más, que siempre que te decía algo te miraba a los ojos como queriendo saber un poco más, se reía con ganas cuando alguno de su banda decía una buenísima enmedio de clase.

Ayer me enteré que un mes después de terminar la carrera vendió su moto y se fue a Madrid para permanecer 4 meses con Víctor de un lado a otro, rocanroleando por Europa, de regreso se volvieron a ver después de unos meses para irse a Cancún.

Víctor se casó, es papá y tenía planeado comprar de nuevo su moto para acompañar a Gil en sus aventuras compartidas.

El cementerio es un lugar hermoso, una loma desde donde se ve la ciudad y en la noche imagino que será un sitio lindo para descansar.

Que Gil se fuera nos permitió vernos de nuevo y ahora sí planear encontrarnos más seguido.

Que Gil se fuera me permitió reconsiderar pendientes, urgencias, preocupaciones.

Nada, nada es tan urgente como vivir, nada es tan importante como para que me robe la sonrisa.

Así que desde hoy ese hombre que me quita la paciencia, que con sólo pararse en el quicio de la puerta me provoca el efecto Shakira, me pone bruta, ciega, sordomuda, se me resbalará; que Gil se haya ido me enseñó que nada, absolutamente nada es tan importante como para hacer que este día, un dia por vez, sea la cita más importante conmigo, con Dios, con el sol, con ese otro que me busca la mirada y que debe encontrarme a mi y no a mis afanaes.

De los jeans

Desde hace meses me doy cuenta de que mis jeans ya dieron lo que tenían que dar en favor de mi vida, se van deshilachando de las piernas y son tan suaves que no hay más remedio: hay que tirarlos.

Me lancé a ver otros modelos, sabeedora de que la vida que les doy no es justa, no ven la suya, de usarlos a la lavadora y otra vez a usarlos, así cada dia hasta haber olvidado ya los lunares de mis piernas.

Encuentro una super promoción de esas raras que no es 2 por 1 pero sí porque el 3o no lo pagas, así que busco mi talla y entro al probador.

Para mi sorpresa esa talla no es, salgo por la que sigue, me lo pruebo y nada. Pensé que era un truco de mercadotecnia para hacerme creer que en realidad había bajado la lonja pero no, en otras 2 marcas lo mismo, bajé 2 tallas, siiii, dos tallas.

Incrédula me senté en la banquita del probador: "claro, me suben pero qué tal cuando quiera sentarme", nada, todo bien, no sentí formarse un coágulo y sobre todo, podía respirar sin dificultad, me los llevo, no sólo estos, sino otros 3 colores, para irla pasando en la semana.

Qué bien se siente comenzar de nuevo a tener forma humana!!!

Jajajaja, exageré, pero la verdad que esas 2 tallitas me hicieron el día, me siento casi, casi la Cindy Crawford región 4!!!

De mi sobri

Cada día Emiliano, que así se llama mi sobrinito amado, dueño de mis mejores empeños, me sorprende con sus descubrimientos. La semana pasada descubrió que su lengua puede mantenerse quieta o danzar fuera de la boca, subiendo y bajando, tocando su labio superior o el de abajo, entrando y saliendo.

Al dia siguiente, descubre que estrujar un papel puede provocar diferentes sonidos, dependiendo del grosor y de la intensidad del que apachurra, así que movió su cabeza intentando descubrir de dónde venía ese sonido que se sumaba a los millones de estímulos que recibe cada dia.

Al principio no sabía como reírse así que al sentir cosquillas sólo lanzaba un gritito que ha ido perfeccionando cada día para regalarme ahora una carcajada hermosa cada vez que le beso el codo, le toco la planta del pie o las rodillas.

Hoy cumple 4 meses y la verdad es que Emiliano descubre el mundo que le rodea, pero yo me descubro y lo descubro y siento como si sonidos y colores fueran para mí también escuchados por primera vez.

De las flores

Resulta que casi al cerrar el trato para los arreglos florales en ocasión del examen de grado, me aviento una puntada genial diciéndole a la dueña de la florería que le encargaba mucho los colores, que el paño que cubriría la mesa sería azul marino y que era un evento formal, así que se me ocurría que fueran flores, de preferencia lilys o astromelias de un solo color.

La sabihonda encargada me miró de arriba a abajo, guardó silencio un instante y no se aguantó más, me soltó una verdad lapidaria: las flores son flores.

Continuó en su argumento diciendo que había hecho esos arreglos por muchos años, que sabía a lo que me refería pero que las flores son flores y no pueden ser tristes o formales, son alegres y son flores.

Así que el día del examen en el centro de la mesa del jurado había un hermoso arreglo de todos los colores posibles de las flores que me gustan, recordándome la pequeñez de este ser humano empeñado en cambiar lo que es porque lo que quisiera.

Gracias Negrita linda

Hace 10 años caminaba descalza por los 3 cuartos que integraban mi casa de paredes amarillas y violetas. Justo en la sala, estaba siempre La Negrita Sosa, con sus discos y su voz.

Mi tristeza era tan pero tan profunda que me dolía hasta respirar, tuvieron que pasar muchos años para recuperar la sonrisa, pero no olvido que en esos días terribles retumbaba la voz de Mercedes Sosa en cada rincón para alentarme, para levantarme del lodo y recordarme que la cigarra canta "después de un año bajo la tierra, igual que el sobreviviente que vuelve de la guerra", yo conectaba mi micrófono profesional y la seguía haciéndole coro mientras no se me cerraba la garganta de tanto llanto acumulado.

La Negrita Sosa cantaba con todo, incluida la voz y el corazón, llenaba teatros y esperanzas, cómo me hubiera gustado decirle que su canto me salvó la vida más de una vez.

Gracias Negrita linda.

De recuerdos

Toma I

Hace un año compré una espectacular caminadora elítptica que usé sólo dos ocasiones y no, no me provoca nada, no me gustó treparme a esa cosa rara viendo a la pared sin ningún oficio ni beneficio, así que finalmente la anuncié por internet y la entregué sin remordimiento.

Toma II

Un sábado entré corriendo a Sears, también de Carlos Slim, como todo lo de este país y en el pasillo de juntito a los teléfonos celulares estaba ella, reluciente, brillante, descansando sobre su lado derecho, de frente, hermosa pues.

Algo me saltó en el corazón y por si fuera poco tenía dos cartones en que el que se anunciaba el 70% de descuento... Dios era una señal...

Lo consulté con quienes iba y me vieron con cara que "no manches si no te subes a la caminadora, menos a esto" y lo dudé, salí de ahí sintiéndome mal por la indecisión y tuvieron que pasar 4 días que se me hicieron infinitos para regresar por ella, pensé, si está en el mismo sitio, es una señal y sopas, que estaba ahí, hermosísisma, como esperándome.

Finalmente pasamos la tarjeta con una mejor opción de pago, a 13 bonitos meses y salimos con mi hermosa RETRO BIKE color rojo cereza.

Cuando al fin estuvo todo justado pude dar mi primera vuelta al fraccionamiento, la verdad es que tenía miedo, esa bici esta hermosa pero muy alta, muy bonita, muy qué se yo, el caso es que el buen Bicho, como siempre en mis mejores momentos, me detuvo el asiento y en el siguiente momento ya estaba dando una vuelta.

Qué maravillosa la sensación de mi cabello volando con el viento.

Me admiró la memoria de mi cuerpo cuando al querer frenar, comencé a pedalear hacia atrás, sin saber porqué, de pronto todo tomó su sitio en mi cabeza, esa bici es muy parecida a la primera que tuve cuando niña y precisamente se frenaba si pedaleabas hacia atrás.

No me arrepiento nada, nada, si quieres hacer algo espectacular, cómprate una bici y vuelve a ser niño por unas vueltas, el mundo continuará igual cuando te bajes, pero te puedo asegurar que tú no.

De mis nostalgias

En días como hoy, con la bruma hasta el balcón y un frío que hace nostalgiar, me acordé de La Habana hermosa, del Vedado y de la niña que me preguntó de dónde venía, si traía dulces con chilito para regalarle y si mi ciudad era como la suya, cuando le dije que si, que era muy parecida, sólo para seguir la conversación, le pregunté que si a ella le gustaba su ciudad, con toda la contundencia de sus 4 años me dijo: no, siempre se está cayendo.

Hoy extrañé La Habana vieja, el malecón y a esa peque que hoy tal vez sea fotógrafa o escritora.

Me encontré este blog con fotos maravillosas que les comparto porque siempre es una delicia encontrar artistas que nos hagan soñar.

http://vocescubanas.com/boringhomeutopics/

De ineptitudes

-Profa, eso se parece mucho a lo que estamos viviendo no?

- ¿En qué, Mariana?

- Dicen que en el 2010 puede haber una revolución.

Mariana, una de mis alumnas más brillantes de Ciencias de la Comunicación, tiene razón después de escuchar mi rollo de la Revolución Francesa, este país no da para más, el presidente envía un paquete al Congreso no para fortalecer el turismo y sobre todo la generación de empleo, sino para sangrar más a los asalariados.

Es lógico que no entienda nada quien gana más de 200 mil al mes libres de polvo y paja, qué va a entender de lo difícil que es vivir con un salario de miseria, que mi amiga Lupita ya no pueda más con los gastos de sus 3 hijos y que haya millones de viejos que viven de su pensión, mientras él y su familia hacen negocios a costa del erario público.

Ese señor no entiende nada y su Secretario de Hacienda menos, de una gripita, como calificó a la crisis económica, esto se ha convertido en una neumonía de proporciones mayúsculas.

Señor, si no sabe qué hacer con el país: renuncie!!!!!!

De un dia feliz

Me desperté más a fuerza que otra cosa, tenía que ir a una ceremonia que nadie tuvo a bien informarme que se suspendió desde anoche, llegué a la oficina luego de bañarme con una cubetita de agua porque se terminó el gas, pensándolo bien, me gusta bañarme así porque me da menos culpa la cantidad de agua que gasto en un país que se está secando, bueno, el caso es que llegué, hice coraje por la suspensión y me quedé a trabajar a deshoras, en eso suena el teléfono, "estoy afuera de su casa y no hay nadie", quién es usted perdón?, vendo de mensajería a entregarle un paquete, salta mi corazón, es mi tesis, síiiiiiiiiii, mi tesis!!!, espéreme 10 minutos voy para allá, en dónde está? en la uni, espéreme usted, voy para allá, lo veo entonces en 10 minutos a la entrada, tic, tac, tic, tac, 10 minutos, salgo disparada, le hago señas al chofer que se baja con un paquete rojo, cinta adhesiva por todos lados, lo deja en el asiento, me firma aquí, gracias, a usted y acelero para detenerme en algún lugar para poder abrir el paquete.

Ahí estaban, 15 ejemplares de un trabajo hecho con cariño y mucho esfuerzo, robándole horas al sueño y días a la semana.

Lo más difícil fueron las dedicatorias, invariablemnte se omite a alguien importante, chispas, ni modo, a la otra los incluyo!!

En fin que ya falta muy poquito para el examen y ya me salta la pancita de nervios: inhala, exhala, inhala...

Lo que comenzó como un dia caótico, terminó con una gran alegría.

De mis deseos

No sé cómo explicar porqué desde hace meses he venido soñando con mis clases de repostería, bueno, no sólo con las clases sino con todo un negocio. Sueño el logotipo sobre papel de color pastel que cubre un mazapán o algo parecido.

No sé de dónde me surge esta necesidad de un negocio y peor, de algo que desconozco y que por lo menos me llevará más de un año aprender, no importa loque tarde, la verdad es que tengo muchas pero muchas ganas de tener un pequeño gran negocio de postres en el que al paso puedas encontrar los sabores que sólo la abuela podía recrear.

La inscripción deberá esperar hasta dentro de 2 meses cuando termine de pagar todos los bonitos gastos que ha venido generando la tesis de maestría pero estoy segura de que si sigo la corazonada voy a lograr abrir la cortina del innigualable Mariquitasour.

De la claridad...

Hoy que me acerco sin temor a los 40 tuve una conversación muy claridosa con alguien que hizo una pregunta y como tiene algunos años que no matizo y no miento, contesté con toda la verdad del caso, irremediablemente reaccionó con sorpresa, al parecer no sabemos qué hacer cuando alguien es honesto en lo que dice.

Y es que es la verdad, tengo como 2 meses aburrida como una ostra en mi iglesia, los domingos que eran mi recargue de pilas para la semana nomás no, pasan en blanco y el domingo finalmente me fui a otra iglesia en la que hay un poco de lo que busco.

Sé que dirigir a un grupo de personas no es nada fácil pero tampoco creo que sea tan difícil darle a un grupo elementos para su identidad y un rumbo claro para alcanzar un propósito común.

Y no es que ande por la vida quejándome de a gratis, ya lo dije, ya propuse cosas y nada, así que seguiré en la búsqueda y algo debe ocurrir porque de que me aburro, me pongo insoportable...

De lo breve..

En el mismo mes, operan a mi mamá y nos dicen que a mi papá le tienen que hacer una nueva operación en el cerebro, para ponerle una prótesis que debieron ponerle pero no lo hicieron en su momento.

Después de una sensación de tristeza, impotencia o todo junto o algo distinto, irremediablemente me doy cuenta de que mis padres son mayores y que justo cuando todo se veía de lo más bien porque habían terminado con los hijos, con los trabajos y con los deberes, era tiempo de viajar y leer, volver a viajar y disfrutar de los sitios y los sabores que no pudieron en su momento por darnos para los libros, zapatos, ropa y muchos pero muchos caprichos, justo en ese momento: sopas que comienzan los achaques y las facturas que cobra el cuerpo en efectivo y hay que postergar quién sabe para cuándo los viajes y los sabores.

Me encantaría que mis papás, por un tiempo indefinido volvieran a comenzar, se enamoraran como hace años, se hablaran con mimitos y empacaran juntos mientras las rodillas y el corazón lo permitieran, finalmente supongo que esa es la vida, los momentos que se le arrancan al calendario para acumular en los ojos paisajes e instantáneas, aunque sea breve...

De mis lecturas

Seguramente fue porque estaba demasiado molesta como para confesarlo o porque por primera ocasión no me importa tanta maledicencia, el caso es que me detuve en un anaquel de la tienda de los buhitos y un título me llamó la atención: 365 tips para ser más cabrona.

Así que en un momentito ya lo habia terminado aunque el propósito es leerlo diariamente antes de repasar los pendientes para la jornada.

En general lo que más me llamó la atención es esta posibilidad de aprender a poner límites, permanecer en una coherente dignidad, darse tiempo para pensarse todo y alejarse lo más posible de la lindura tóxica como la permanente necesidad de ser aceptada.

De más está decir que hay muchas personas en este país que ratifican con sus actos el chiste de los cangrejos mexicanos en la cubeta sin tapa, innecesaria porque la envidia del adn nacional impide que aquel que quiera sobresalir lo logre, sin embargo, en esta ocasión como en muchas anteriores no se va a poder simplemente porque para ello tendrían que estar a la altura del conflicto y sencillamente quienes no soportan el logro ajeno no pueden ser considerados como enemigos personales, son simplemente cangrejos atrapados en una cubeta llenita de hiel, mientras yo, pese a su envidia, sigo la marcha más contenta que ayer.

De normas y propaganda

Muchos intrépidos de la crítica señalan sin pensar que las leyes no sirven para nada, pero si comparamos con otros años, en éste, luego de las reformas a las disposiciones electorales, los ciudadanos de mi rancho podemos transitar las calles sin tener que ver las grasosas caras photoshopeadas de los aspirantes a algún cargo de elección, les obligaron a quitar su basura electoral y a pocos días de los comicios pudimos mirar de nuevo los postes, alambres y árboles muy nuestros y no sus sonrisitas de burla o avaricia en cada centímetro libre que encontraron.

De Julio César Chávez y otras tarugadas

Hoy recordé a Julio César Chávez; hace como 20 años tuve la oportunidad de entrevistarlo cuando yo era una luminaria de la radio y la televisión local ( ja, me gustó eso de luminaria) y él era un tipo hermoso, de piel muy blanca, pecoso, cabello engominado, bajito, nariz destrozada y acompañantes de porquería.

Entre alcohólicos que bebían a sus expensas y mujerzuelas vividoras que todo aplaudían, caminaba el gran ídolo del pugilismo, bañado en loción cara y de modos muy finos, todo un caballero.

Cuando salí de su camerino, llenito de botellas de agua, botana y malafachas, supe que terminaría muy mal y mira que no era yo un portento de madurez pero todo apuntaba a que ese gordo de allá se iría cuando el dinero se terminara y las fulanas al cobrar su día.

Mi familia tiene un imperdonable gusto por el box; cuando comienza la función y mis papás y mi hermano comienzan a emocionarse, sé que es el momento de girar sobre mis talones, cerrar la puerta y subirle a la tele lo más que pueda para no escuchar como dos hombres, en pleno uso de sus facultades se suben al cuadrilátero para partirse la madre y los sueños, para atacarse sin piedad por unos pesos que tienen que compartir con el gordo aquel y la vividora esa de labial de golfa.

Cómo es posible que un muchacho se levante un día y decida que se va a dedicar por el resto de su vida a recibir golpes, a destrozar el cartílago de la nariz, a lastimar sus riñones, cerebro y pómulos, mientras allá abajo o detrás de la pantalla, alguien brinda con una cerveza, de verdad que hay que ser demasiado idiota para suponer que eso es vida.

Sólo la raza humana se dedica a ese tipo de tonterías, porque sí, por dinero.

El domingo mi papá me describía con lujo de detalle cómo un chamaquillo hacía movimientos involuntarios como muestra de que su cerebro se había fundido, hoy los papás rezan y esperan un milagro.

Cómo se hacen tanto daño mientras el mundo necesita poetas, pintores, arquitectos, agricultores, gente que trabaje por un mundo distinto, que pinchi coraje, hoy ese muchacho se está muriendo y el sábado volverá el cubetero y los borrachos y las golfas porque un nuevo se presenta en la estelar.

De mi licencia

Para evitar que una aseguradora se pase de lista porque no tengo licencia, después de 10 años me fui a parar al trámite que supuse sería menos calamitoso, muy ordenadamente bajé de internet los requisitos, llevé las copias solicitadas y me formé en la fila.

Una señora que seguramente cuenta las horas para jubilarse, con aliento a moneda descontinuada me recibe los documentos, es decir, me los arrebata y me dice que me falta no sé qué, pero señorita si traigo lo que dice en la página, pues quién sabe quién la hizo pero se equivocó, pásele, le llaman en la otra puerta.

Este es su examen, si contesta bien 20 de 25 pasa.

Cinco minutos después aparece de nuevo: mmmm doña, ya déjelo, no puede hacer el trámite, pero porqué, porque ya sacó su licencia hace 10 años y ahora pues no puede ser nueva porque ya la tenía osea que no es nueva, qué hay que hacer, mmm doña, ir a poner una denuncia, bajar a la oficina a revisar que no tenga multas y volver conmigo.

Mmmta, recojo los papeles, salgo disparada, voy a lo de la denuncia, qué perdió doña, la licencia, mmm y dónde, si supiera no estaría perdida, cómo se llama, como dice en la credencial que me pidió en original y copia, cuál es su número de licencia, el que dice en el formato que le pasé, ah si verdad, y dónde dice que la perdió, pues no sé señorita, le voy a poner que en su casa, firme aquí, lleve esto a la otra oficina.

Salgo disparada, llego a la otra oficina, pago los derechos de no sé qué, me sellan, regreso, el trámite de nuevo desde el principio, sin examen y sin regaños, espere a que le llamen, la foto, la firma, otra foto porque me moví, salga y le van a llamar.

En esas estaba, contentísima de mi triunfal enfrentamiento a la burocracia estatal cuando llega una alumna del posgrado, qué haces aquí, lo de la licencia, si es un rollote verdad, pero le di 50 pesos al tipo ese y ahorita me la entrega, ah qué bien.

Aunque eso significara un ahorro de casi 200 pesos ni loca le doy dinero a ese tipo, porque no se me da la gana, porque creo que en lo pequeño se deben honrar a las instituciones y a los maestros que te forman y porque no se me da la gana.

Finalmente me nombran y paso por un documento espantoso, azul como todo lo que los panistas tocan, con tantísimo holograma de seguridad encima, que la foto bien puede ser de Bin Laden o de Lady Di porque no se nota más que un burdo manchón que me acredita como apta para manejar durante 3 años y en el 2 mil 12 otra vez doñita, a hacer el trámite, será que en ese tiempo voy a olvidar cómo se cambian las velocidades?

5,4,3,2...

Estoy a punto de salir de vacaciones, sólo unas horas y no tendré que salir temprano para llegar a mis 4 paredes, así que mañana debo traer a casa a Filippa, una planta hermosa que no aguantaría tantas semanas solita, poner en orden el escritorio para, en caso de volver, encontrar todo alineado, como si lo tuviera bajo control; aparatos desconectados por aquello de la lluvia y las descargas, pendientes de este lado, hojas de reuso allá, las carpetas por generación y los clips, plumas y demás chunches, por aquí.

Qué necesidad de vacacionar, de desenchufar el cerebro para comenzar de nuevo con ánimos distintos, sin embargo, puede ser que en algunas semanas comience a contar el tirol del techo y a necesitar urgentemente poner a Filippa en su sitio, de nuevo.

De articulaciones

No si el tiempo no pasa de a okis, mis manos han sufrido el embate de 10 horas en la compu y aunque llego a casa, La Doña querida me prepara bañitos de agua caliente y me pongo vendas para dormir, hoy de plano tenían una bonita forma que hacía pensar que había ido al molino por 4 cubetas de nixtamal para hacer 800 sopecitos.

Estan gordas, doloridas, sin fuerza, doloridas, inflamadas y por si no he escrito que doloridas, pues eso: doloridas, así que según el diagnóstico propio de una estudiante de ciencias sociales es que me jorobé el tunel metacarpiano y que si las vacaciones no sirven de nada ya estaré pasando por el bisturí.

Seguro que Lilith me dirá que no es nada grave, que es ambulatoria y que saldré re bien pero una navaja es una navaja...

No haré drama, esperaré al descanso y ya veremos de vuelta.

Mientras sigo dale que dale al teclado a una velocidad que impresiona hasta al más pintado.

De mis aportes teológicos

El jueves vuelvo a la academia en la que un grupo de buenas personas que rayan en la santidad conmigo, intentan prepararme para un ministerio, para el servicio a la gente pues y espero con el corazón que mi maestro ya haya olvidado en las vacaciones, mi más reciente aportación a la clase, la cosa estuvo más o menos así:

El maestro hablaba de los pueblos idólatras y de cómo Babilonia había extendido sus prácticas a los pueblos que sometía; hablaba como si hubiera vivido ahí de los excesos en materia sexual, espiritual y de todo con lo que esos compañeros se fueron de narices.

Comencé a reirme desde mi silla, sin intuir que prontito vendría el embate pedagógico con un dulce:

¿En qué piensas Bere?

¡Dios, qué obvia! No pude contener mi beta chistina y le dije sin pensarlo:

Pensaba en lo que dice el profeta José José, que esos pelotas fueron de todo y sin medida.

No conforme con lo dicho solté la carcajada celebrando mi puntada al vuelo.

Cuando miré su carita de ¿y dónde está el chiste? tuve que revirar a decirle que claro, que me refería a profetas, pero falsos profetas, haciendo un innecesario hincapié en el falsos, como poniendo negritas en cada letra.

Sólo se río, como siempre, mi amiga Thalis que está clarita en que Dios seguramente tiene muy buen sentido del humor.

Involuntariamente, una vez habiendo explicado el resbalón, seguía repitiendo: he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, con acompañamiento en mi cabeza del príncipe de la canción...

De mi piercing en la nariz

Hace como 12 años, en un hermoso viaje a calles desconocidas, las mujeres tenían piedras de colores en la nariz y entonces se me ocurrió tener uno; como en ese entonces no me destacaba por ser muy valiente que digamos, compré la versión super fresa del adorno, consistente en dos imanes.

Sabía que mi mamá iba a poner el grito en el cielo, me lo puse al subir al avión, pero no hay imán que dure 8 horas de vuelo, así que cuando bajé, me puse el repuesto color azul que había adquirido por mayoreo y al ver la reacción esperada de La Doña, me lo saqué nomás para que volviera a respirar profundo.

Han pasado los años y en cada cumple he pensado que ahora sí, que me lo pongo en julio 13, el caso es que por una cosa o por otra no lo he hecho. El 2 mil 9 llegó de pronto y con él otro cumpleaños así que con el valor que dan los más de 30 hice planes para buscar el sitio adecuado.

Antes de salir, nomás por no dejar, me conecté para ver modelos y lugares exactos en dónde colocarlo.

Nunca imaginé que lo primero que iba a encontrar era un comentario de un amargoso de porquería que decía como en 30 cuartillas lo pésimo que era ponerse un piercing en la nariz, que si es tu cara y es para siempre, que si te puede causar una cicatriz queloide, que nomás por el nombre me dio comezón, que si necesitas casi un mes para que sane, si bien te va, que es un cartílago y corren venitas, que si una serie de marranadas más que terminaban en que "pues si quieres háztelo, pero piensa bien en el material que usan" y de ahí se arrancó con otras 20 cuartillas explicando que titanium en lugar de acero y demás linduras que sólo me llevaron a identificar que mi valor se había ido a algún cajón remoto de la recámara, así que terminé de leer, lo odié calladamente y a distancia, cerré la lap y me fui a lavar la cara.

Seguramente que el año que viene, cuando piense de nuevo en mi piercing tan deseado, la única palabra que vendrá a mi mente será queloide y sanseacabó, a lo que sigue...

Mi cumple

El lunes fue mi cumple y ha sido de los mejores sólo que pasó muy pronto; los cumpleaños deberian durar una semana.

Me gustaría una celebración semanal en la que reciba los abrazos de los que se acordaron, las palabras dulces por teléfono, mensajes de texto, correos electrónicos o cualquier otro medio que esta época masificada permita, que me alcanzaran las horas para más rebanadas de pastel y para recordar una vez, muchas veces, qué buena ha sido esta vida mía.

La memoria comenzó a trabajar desde el domingo, repasando paisajes de aquí, amores de allá, recordando esas cosas vegonzosas que me han sucedido y que hoy me provocan una risa sonora.

Cuánta cosa acumula una en el disco duro después de los 30 y lo mejor de todo es que a esta edad se puede recordar todo sin líos, aunque la cintura haya ganado centímetros, también lo hizo el corazón y las cicatrices y todo lo que soy cuando se avanza en el calendario.

Me encantaría dejar constancia de lo que se me antoja para el año que comienza, nomás por tener un post que leer en 365 días y saber que soy pelota y que seguro me puse creativa y no cumplí ni la mitad:

a) Quiero aprender porfitas a vivir el consabido: "aquí y ahora"

b) Comer más helado napolitano

c) Bajar los puercazos 10 kilos de más... Bueeee, está bien 5 estaría genial!

d) Tener una cuenta de ahorros

e) Ser menos azotadita, total, si los márgenes no quedan, no está en peligro la vida de nadie.

f) Besar más y pensar menos.

g) Entrar al curso de repostería

h) Terminar el libro de cuentos

i) Comprar un auto asiiiiií de pequeñito...

j) Reírme mucho, mucho más

k) Volver a la radio

m) Leer mucho más.

n) Ya reyna, primero cumple de la "a" a la "k"!

Bueno, feliz cumpleaños a mí y muchas gracias a mis queridas y queridos compañeros blogueros por sus notas, les dejo un besito cumpleañero: mmmua!

De 3 en 3

El 3 de julio, en el piso 3, cama 320 reposa tranquilo, sabedor de la fascinación que provoca, un hermoso niño de más de 3 kilos que apenas abre los ojos como para descubrir quién lo aprieta y entonces se adueña de toda mi emoción.

Es mi sobrinito, el primer varón que, sin saberlo, me hace imaginarlo subiendo y bajando escaleras, bateando a primera, escribiendo una novela de acción y haciendo una peli en las calles de su ciudad.

Qué cosa esto del amor, un ser tan pequeñito se ha hecho esperar por 9 meses y ahora que aparece me provoca ser mejor persona y la más fuerte oración para que encuentre a quienes lo amen profundamente, pruebas para que lo fortalezcan y sabiduría para nunca soltarse de la mano del Alfa y la Omega.

BIENVENIDO EMILIANO

pd. de tu tía que te ama antes de conocerte y seguramente hasta después de partir.

De libros plásticos y la Malinche

Hace unas semanas fui a Gandhi, que por cierto, no termina de gustarme de tan aséptica y ordenadita, y mientras mi acompañante se paseaba por Lacan, yo iba en sentido contrario hasta llegar a la literatura latinoamericana. Sobre el librero estaba justamente La Malinche de Laura Esquivel, en la colección punto de lectura con un anuncio en su portada de que era contra agua.

Luego de la sorpresa intenté encontrar las diferencias con un librito de los otros, los originales, los de siempre, los como se diga caray.

Fui del tacto al olfato y de regreso. Las páginas un poquito más gruesas no tenían ninguna textura, eran planas y sin chiste, perfectamente elaboradas en una especie de plastico muy raro, después, no aguanté la tentación y me llevé el libro a la nariz y nada, no huele a nada, como ya contaría magistralmente Patrick Süskind, nada, de verdad no huele a nada.

De ahí a la imaginación: ¿para qué rayos alguien quiere un libro repelente al agua? si en este país leemos cuando mucho un libro al año, a poco creyeron que los mexicanitos nos lanzamos a las vacaciones con la pila de libros pendientes y entonces elegiremos unos repelentes al agua para no arriesgarlos con un derrame de cebada o una lluvia sorpresiva.

Y me van a disculpar pero para los más antigüitos como decía mi abuela, eso de pasar una página plástica y de tener entre tus manos un libro que no huele, la verdad no me inspira, por mucho que sea más barato que la versión en papel.

Sí, pensé en eso de los árboles y en el impacto ecológico pero de verdad que no puedo, igual que no puedo con mi amplia biblioteca de los mamertamente llamados e-books, no puedo, no entiendo un libro que no puedas subrayar o usar para guardar un papelito con un teléfono escrito que luego te volverás loca buscando o una foto mega especial que no quieres que le dé ni el aire, no y no, me niego a esas cosas raras.

Finalmente días después llegó mi mamá con el librito de regalo y para mi bien: en papel.

Al doctor...

Mañana tengo que ir al doctor para que valoren lo de mi esguince y me digan si vuelvo al trabajo o me espero un poquito más.

A estas fechas ya no sé que es mejor porque aunque me haga la valiente para volver a mis pendientes la verdad es que tengo una molestia allá, muy lejana que crece con tanta historia terrible que he escuchado de esta dolencia, ya puedo apoyar el pie pero siempre queda como esa dudita de estar haciendo lo correcto.

Ya dirá ese buen hombre lo que hay que hacer...

Tengo una tristeza larga y ancha, una mezcla de coraje y desánimo porque justo hoy, después de una semana de incapacidad, me paré en la fila de cobro y vi los billetes en una bolsa de plástico que, por cierto, se me hace feísima. Qué poquitos papeles de colores por tantas horas de trabajo.

Estoy cerca de mi cumpleaños y es tiempo de hacer corte de caja en más de un sentido, así que estoy segura, porque trabajaré para eso, que comenzará un muy buen periodo porque me choca llegar al fin de la quincena con lo mínimo y no poder hacer varias cosas que tengo pendientes en la agenda.

Va a pasar la tristeza y el coraje, es tiempo de poner manos a la obra, de definir límites y de comenzar de nuevo.

De los Gómez del Campo

¡Qué familia Señor Presidente!

Qué vergüenza para la Escuela Libre de Derecho que se precia tanto de formar a los mejores abogados del país, de tener a dos de sus egresados en el ojo del huracán, uno de presidente de la República y a otra como la esposa del titular del ejecutivo.

Qué vergüenza para quienes les creyeron ver en qué se han convertido: en vulgares auspiciadores de sus familiares para licitaciones millonarias en Pemex que nos pertenece a todos, en el IMSS que se derrumba sin camillas, sin medicinas y sin equipo mínimo mientras ustedes ocupan de presta nombres a sus primos, cuñados o sobrinas para que les saquen el dinero mal habido que irá a parar a sus cuentas personales, con la tajada correspondiente para sus testaferros.

Qué vergüenza para su partido, seno de los sueños más elevados de hombres y mujeres buenas, comprometidos con los valores que en algún momento le dieron forma.

Qué vergüenza con sus propios hijos, fincar a costa de su nombre una herencia que por mal habida será indefectiblemente maldita.

Qué vergüenza su silencio cómplice, cínico, contundente de tan responsable.

Qué vergüenza para este país que ustedes sigan en el poder, enseñoreados como conocedores del derecho que sólo les ha servido para reconocer en el hueco de la ley la trampa, en la letra pequeña el espacio para enriquecerse a costa de millones.

Qué vergüenza presidente que no sólo para dirigir al país sino también para controlar a su mujer y a toda su parentela, le falten tantos pantalones.

De qué se ríen?

Las avenidas de mi ciudad están repletas de caras regordetas de todos colores que nos prometen un mundo mejor mientras ellos se encuentren en el poder, desde transporte gratuito hasta un espacio en el que la violencia se mande a los libros de historia, sus propuestas son, por decir lo menos, imposibles de conseguir y no porque sean malas sino porque ellos están ahí.

Enmedio de tanta basura electoral mi enojo toma niveles desproporcionados, tengo unas ganas locas de preguntarles: ¿de qué se ríen?

Todos se presentan con camisas blancas, trajeados y sonrientes, seguro porque viven en un mundo distinto al nuestro porque aquí aparecen hombres mutilados y las manos en una bolsa de basura, hay más muertos que si estuviéramos en guerra, el gobierno ha perdido el control y no tiene idea de cómo remontar la economía, la salud ni la cultura, mucho menos la cultura porque si no somos dueños plenos de las calles, mucho menos de las expresiones que en ella puedan hacerse.

En este país mueren personas todos los días, inocentes o culpables, implicados o no, en este país se meten a tu casa, te roban el auto, te fustigan de tal modo que no me queda más que preguntarles a todos, a cada uno de esos farsantes: ¿DE QUÉ SE RÍEN? De qué se ríen carajo, si han hecho de su pésimo oficio político, su mejor negocio.

Váyanse a casa y déjen de reirse porque en la risa por hacerse los confiables según sus publicistas, sólo van dejando constancia en cada calle de su cinismo, de su hambre por ingresar a la nómina para robar legitimados, lárguense y déjen de reírse.

De ombligos y lecturas enyesadas

De esta parada obligatoria resultó la lectura del libro "El ombligo como centro erótico" de Gutierre Tibón, un viaje desde la Sulamita del Cantar de los Cantares hasta mi propio ombligo.

Luego de que el autor planteara el tema, lo primero que hice fue mirarme el ombligo y ver que aunque no es tan hermoso como el de la Venus, es un centro erógeno en el que no había reparado.

También recordé que instintivamente a diario lanzo un chorro de perfume a ese centro mío y lo que pensé era una costumbre absolutamente personal, en realidad viene desde las Mil y una Noches cuando se describe cómo se llenaba este cuenco con almizcle, vino y agua o miel.

Ahora que lo termine les seguiré contando...

Otra vez...

De nueva cuenta uno de mis tobillos no aguantó la presión y luego de un resbalón espectacular con público incluido: tronó!!!

Así que tengo una gran incapacidad de 7 días en los que en los espacios que deja libre el teléfono podré ver un buen de pelis pendientes y alguno que otro librito que ha estado a la espera desde hace un rato.

Más allá de las interpretaciones somáticas entre la que más destaca aquella de no querer avanzar en algún sitio que tengo bien ubicado, está una posibilidad grata de quedarme quieta en más de un sentido...

De bichos y ajetreos

Justo nos decían que debiamos abandonar la oficina por disposiciones de rectoría, cuando todo comenzó a sacudirse al ritmo de 5.8 en escala de Ritcher.

Pobrecito de mi país, tan infectado de influenza, malos políticos, insalubridad, pobreza extrema, epicentros indeseables y una sensación de que, como en otras ocasiones, no nos están diciendo la verdad.

Todo se detendrá en mi oficina hasta el 7 de mayo cuando teóricamente podamos regresar y fuimos saliendo todos asustados para resguardarnos en casa 11 largos días.

Mientras, que Dios guarde en el hueco de su mano a esta nación que se nos cae a pedazos cada día.

Resulta que una persona que sólo ha recibido de mí atenciones me hace una broma pesadísima y se lleva mi primer descolón en treinta y tantos años, lo pongo en su sitio y además le pido se disculpe.

Al día siguiente me dice que tengo muy mal genio, que debo ser más diplomática, que debo ejercitar mi mano izquierda, que no es para tanto ya que en su familia es una broma recurrente tratar a las mujeres de taiboleras.

No tenía pensado ceder y le repito que me resulta intolerable tanta majadería, a regañadientes lo hace.

Al parecer hay hombres que siguen pensando que las mujeres somos una especie de muñecas indolentes que vivimos para hacerles la vida candorosa, se sorprenden cuando arrebatamos lo que por derecho nos corresponde, no conciben que nuestros NO sean genuinos y que desde hace un rato dejamos de ser complacientes ante sus estupideces porque ya no tememos al rechazo masculino.

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Cuidado personajes subnormales, entérense que de este lado del mundo, las muñecas somos carnívoras y nuestro mejor manjar son los hombres majaderos...

De regreso!

Ya estoy de vuelta en la oficina y había olvidado todos los pendiente que se quedaron sobre el escritorio durante 2 semanas y que tendré que resolver a como dé lugar en estos 7 días.

La verdad es que si extrañaba todo este papeleo, aunque lo mío, lo mío es lo slowly, qué le hacemos, menos quejas y más empeño.

He visto que varios queridos blogueros y blogueras han cambiado de dirección así es que al ratito me organizaré para seguirlos...

Un besote a todos y todas.

De una lección

"Que te quieran mija, eso es lo importante" dice mi abuela cada vez que me ve.

Hoy aprendí lo que es esa sensación de dejarte querer, de ser un espectador en tu vida y ser dócil al trato amoroso de quien te acompaña.

Un hombre de ojos buenos, con color a hierba y miel me ha venido enseñando lo que es sentirse acompañada, sin más afán que compartir, no tirar de él sino ir con los hombros unidos en un camino común.

En lo que podría ser visto como una involución a la liberación femenina, le pedí con ojos de niña un regalo, la verdad es que sentí cómo mi cara enrojeció y las palpitaciones me anunciaban que esta actitud además de nueva era muy divertida.

Dio la vuelta al auto y en la panza sentí mariposas que no sentía desde que salía de la zapatería con mis papás, un dia antes del inicio de clases. Minutos después miraba mi regalo una y otra vez, sorprendida de mi solicitud y muy alegre por el atrevimiento.

No es el regalo, de más está que te lo diga, en mi cartera por fortuna había lo suficiente para pagarlo, es esta actitud de aprender a abrir los brazos y recibir cualquier regalo que la vida te ofrezca y que en ese afán que se convertía en soberbia, me hizo mantenerme cerrada, en guardia frente a lo que pudieron ser bendiciones que dejé pasar y que seguro estarán, a partir de hoy, en el camino de regreso, porque son mías y porque estoy lista para recibirlas.

Qué me pasa???????

Tengo 3 semanas contaditas que ando insufrible, lo pienso y lo pienso y no encuentro la razón, descartando la menopausia, que espero se tarde otros años más, la neta es que no sé porque "no me hallo", a ratitos lloro como la de Magdala, otros más tiro cosas y pataleo, al ratito soy toda risas.

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Ahora que lo escribo me preocupan más los síntomas porque recién le colgué a alguien diciéndole con todas las letras que no me muevo más para ayudarle, que es decepcionante su actuación y que se vaya mucho al carajo, así sin más, un ataque neurótico que tardó como 5 años en llegar...

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Mi hipótesis es que necesito pintar.... estrellar colores en el lienzo sin parar, como condenada a vida, como ilusa de la política interna de este país, como niña de pocos berrinches, necesito pintar y mientras mi caballete espera detrás del clóset, esta tesis avanza demasiado lento.

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La que soy está a 80 páginas de distancia, está entre el magenta y el azul ceruleo, entre el olor a linaza y el blanco inacabado, soy la que soy cuando me amanece un arañazo naranja en la punta de la nariz, esta que escribe es apenas una huérfana de si misma.

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Extraño la que soy cuando estoy conmigo...

De mi amiga...

La situción de mi amiga refleja lo que sucede en este país desde hace un rato, esta contradicción entre lo que vivimos y lo que dicen los discursos oficiales, me hace pensar que tenemos un complejo problema de personalidad...

Tiene anemia, de esas consideradas como categoría "cañonsísima" y no puede ir al médico, simplemente porque tiene años sin poder ejercer su derecho a la seguridad social, que incluye además una casa propia y todas las promesas que nos hace la carta magna, así con minúsculas de tan disminuida que anda por estos tiempos.

En contradicción, ha sido considerada como la mejor maestra de varias escuelas en las que ha dado clase a niñitos que pagan más de colegiatura que lo que ella gana en un mes y a futuro, le escriben desde sus espaciosos escritorios en otra parte del país para tirarle líneas amorosas bien merecidas.

Mientras forma cariñosamente a generaciones completas de jóvenes, tiene que ir de un médico a otro para que puedan dar con el diagnóstico y con las medicinas adecuadas...

Chanfle, estoy de amargosa pero la verdad es que mi país me duele y mi amiga más...

De mis arranques pre- electorales

Te aseguro que desde que era muy chavita quise ser funcionaria de casilla en cualquier elección; cada vez llegaban los capacitadores y nada, que no estaba mi nombre entre los elegidos, hasta hace un mes que apareció Francis, una chica menudita que se sorprendió ante mi alegría de al fin poder participar, tanto así que me dio la capacitación toda risueña y mirándome como bicho raro, supongo que no a muchos les da tanto gusto contar y contar boletas, pero a mi si.

Todo iba muy bien hasta que escuché la nota en radio, el desenfado y la falta de sensibilidad política del consejero presidente del IFE diciendo que sólo obedecían la ley "y no cualquiera... la Constitución", al defender acaloradamente la decisión de aumentarse el 100% de salario y equipararlo al que reciben los Ministros de la Corte -personajes de realea similar-.

Fue tal mi enojo que comencé a decir 4 o 5 de las de mi bario querido y de las de Alvarado que son las que mejor me salen, no es posible que en un país miserable en el que todos los días se quedan sin empleo cientos de hombres y mujeres, en el que cada vez menos pueden accesar a la educación por no tener el dinero justo para el pasaje y en el que niños y niñas llenos de mocos y moscas se siguen muriendo de hambre, un gurpúsculo de bandidos encopetados miren hacia otro lado y se escuden entre las páginas de una Constitución que, por cierto, también nació de una idea de país mejor, en el que la tierra fuera para los que la trabajaran, dato que al parecer no conocen o para llenarse el bolsillo, prefieren olvidar.

Una bola de miserables, muertos de hambre por avaricia se suben el salario para poder tener 11 mil pesos para apoyo por pago de renta, 12 mil para pago de medicinas mensual, 3 teléfonos celulares y sumados, casi 300 mil pesos al mes, quesque "para que no se corrompan por los procesos electorales".

Son cabronadas que no se pueden tolerar, que significan una bofetada en el rostro del hambre de aquellos que salen con pápalo de la huerta, por lo menos para sacar lo de la leche del niño, o con una solicitud manoseada, por si hoy sale algo.

Ya decía el director de esta orquesta hace miles de años "no hay un solo justo", mientras le pedían que no acabara con Sodoma...

De este berrinche pre electoral resultó que estoy trabajando en un documento que entregaré a la oficina correspondiente en la que le señalo tan gráficamente como puedo, por dónde se pueden ir acomodando el nombramiento que esperé por tanto tiempo, que si el nivel y el costo de la democracia en este país dá para que unos mueran de hambre frente a la mazorca de una tierra que ya no da para más, mientras otros como los ministros de la SCJN y los consejeros electorales tengan para chofer, asesores, apoyo para renta, medicinas y demás linduras sólo por hacer su trabajo, pues que entonces ellos hagan la chamba y el acuse de recibo... que también se lo acomoden en donde -como decía mi abuela- les resople el aire...