Luna plena, serena

Sucedió!!!

2011-12-03T19:09:00.000-08:00

Seguí las instrucciones de Tanis en su blog (Avetierra) y heme aquí escribiendo el inicio de una historia de amor...

Resulta que le pedí al universo con fuerza, mientras un hombre me explicaba que la vida todo repone, de modo que pedí, como consta en la entrada anterior, un hombre bueno, que pudiera a partir de toda su masculinidad regalarme su ternura. No hubo necesidad de esperar demasiado. Ahí estaba frente a mi, un hombre con sonrisa de niño, con ojos dulcísimos que en cinco días puso mi mundo de cabeza, me mostró que es aquí y ahora, que somos artesanos y podemos hacer magia, que el amor en verdad todo lo puede y que este amor es posible que tenga dos décadas tejiéndose finito, lentamente.

Estoy aprendiendo que el miedo se contagia y no quiero contagiarlo con mis dudas y mis manías, quiero vivir esta sensación absolutamente desconocida para mí de ver cómo con su abrazo mi corazón se va llenando de paz suavecito, y baja de ritmo, para invadirme de una calma que no sabía existiera.

Mi vida se llenó de plurales, de nuestros, de planes compartidos, de fechas en agendas duales, de todo se puede si estamos juntos y estoy mareada, detenida de su mano que me salva del vértigo de tanta velocidad con la que su vida se ha instalado en la mía, cierro los ojos para que la imagen no desaparezca pero él los abre con un beso que tiene efectos mágicos en mis temores, en mi resistencia a vivir, a reír con todo el corazón, a confiar y fluir con la vida, a partir del amor.

Aquí estoy a cinco días del inicio de una historia en la que un hombre bueno me sorprende por su pasión por lo que hace, porque es artista y artesano, porque es amor y me entrega amor con sus manos y su palabra.

Gracias Dios por tu atenta escucha!!!

Otra vez...

2011-11-22T22:22:00.000-08:00

Intento volver a este espacio para recuperarlo, reintentar afinar la voz para contarle al viento mis historias.

Por ejemplo, durante esta semana he estado pidiendo respuestas y justo hoy llegó, aprendí que no me averguenza aceptar que quiero junto a mi un hombre amoroso, que no tenga miedo de conectarse con sus emociones, que sepa abrazar fuerte pero tibiecito.

Para todo lo demás me tengo a mi, para la disciplina, el trabajo reflexivo, para reprenderme soy buenísima, incluso implacable en muchos casos y queda demostrado en los logros, en este tiempo sola consiguiendo las metas que me he impuesto, a veces en contra de mi misma, de mi descanso, de mi salud, he ido solita a contracorriente, acompañada de amigos, de amigas, de cómplices maravillosos.

Pero aparece un hombre que ya mintió una vez y que pese a ello ha recibido mi solidaridad y mi cariño, mi fé, volví a creer pero ya ves que el corazón no se equivoca y tiene una voz y un ritmo propio y ese mismo es el que me dice que no, no argumenta, sólo dice que no.

Así que a punto de tomar decisiones, me muevo un poco, me hago a la izquierda, donde está el corazón y lo escucho atentamente.

Finalmente digo que por fortuna cada vez son más los varones valientes que aman sin temor, que se unen a mujeres y las toman como compañeras no como pupilas o como admiradoras, gracias a la vida por esos hombres que tanta falta le hacen al mundo, hombres completos reconciliados con su femenino eterno, con su masculinidad, con su dulzura, hombres hermosos que provocan lo mejor en nosotras.

De mi cabello

2011-04-17T19:38:00.000-07:00

Hace muchos años que el cabello me caía en la cara, ondas largas y oscuras me acompañaron durante un tiempo hasta que algo sucedió, en verdad sucedió tanto que había que podar todo, remover la tierra, fertilizar de nuevo para esperar retoños.

Hasta hace poco todo tomó su sitio, la vida volvió a nacerme desde dentro, los rastrojos desaparecieron y las ondas volvieron a caerme haciendo sombra en mi cara.

El cabello me ha ido creciendo lentamente como las ganas, como los sueños nuevos, como la confianza para andar un paso tras otro, aja es eso, ese fue el mayor síntoma, mi cadera se movió de un extremo a otro de nueva cuenta, no sé cuándo recuperé esa cadencia que me viene de un malecón lejano y del olor de la caña al quemarse, volvió, se apoderó de mi desde las rodillas hasta los ojos, un movimiento como el que hacen las niñas cuando están felices y de la mano de su madre va dando saltitos cortos.

Soy feliz porque ese cabello que va de centímetro a centímetro desde el año pasado, regresó al mismo tiempo que la risa, ahora puedo enredar en él mi dedo mientras pienso y lo jalo lentamente para saber qué parte de la espalda ya me toca.

El cabello es sólo un compañero amoroso que cada dia me recuerda que soy una mujer contenta de hacer lo que hace, de sentir como siente, de dudar en todo lo que duda, de agradecer emocionada cada dia amanecer mujer por dentro y por fuera.

De mi médico

2011-03-28T23:25:00.000-07:00

Fui a consulta para que mi doctor, con los resultados de los análisis, me dijera que no tengo reuma, ni artritis y que todo está bien pues.

Cuando le pido que ahora me haga una mastografía y me manda a la goma porque no tengo 40 años y le argumento que le ahorraría dinero al seguro si me lo hace ahora en vez de quimio en unos años, porque en México, las mujeres padecen cáncer de mama 10 años antes que en otros países por razones aun desconocidas y además le pido exámenes generales, me pregunta qué para qué tanta cosa, que me ve estresada, que me relaje, me interroga que a qué me dedico y cuando le digo, deja de teclear y me dice: pues por eso está así, mejor regrésese!!

Cómo doctor?
Si, mejor regrésese

Y repite varias veces el mismo argumento: regrésese, pero no me dice a dónde ni cómo, sólo me manda regresarme a un sitio que no logro entender, me pide que deje de estudiar, que tenga hijos, me case, que sea una mujer normal, que haga cosas importantes, divertidas, en fin, que me regrese porque la vida se va muy pronto y la estoy dejando ir.

Salgo de ahí repitiéndome la frase pero no puedo regresarme, puedo caminar, seguir caminando y andar el camino con el mismo ánimo de ahora.

También le haré caso porque aunque no me pudo regresar, sí puedo complementar y fortalecer el camino que he elegido, regresarme no, pero sí añadir lo que haga falta para que este camino sea mucho más divertido.

De los sonidos de Emiliano

2011-03-14T20:54:00.000-07:00

Mi sobri sigue de perezoso, dicen que está muy consentido y sí, qué le vamos a hacer, a eso nos dedicamos el tiempo que lo vemos sus abuelos y yo.

No quiere hablar después de un año con 9 meses.

No es que me urja, pero ya quiero oir sus palabras contándome de esa niña que lo besa a la salida de la escuela sin más ni más, quiero saber si se comió toda la sopa, si no tiene miedo por las noches, si le duele la barriga, quiero que me cuente si le gustan más los pájaros que las abejas, si la pera es en verdad su favorita y si le gustaría que cantáramos una canción.

Sigue comunicándose con ruiditos, que si así hace la llama, que si así el pollito, que si el gato hace así pero nada de frases completas, sólo agua, árbol, sopa, mamá, papá, tía, eso sí, bendito sea Dios que tiene dos pulmones nuevecitos para gritarme desde el pie de la escalera tíiiiiiiaaaaaa y entonces, independientemente de lo que pase, soy la más feliz.

Dónde me perdí???

2011-03-14T20:31:00.001-07:00

Recuerdo vagamente que era pintora y llenaba mis domingos de olor a linaza y óleo, que las horas pasaban lentas y debía detenerme a regañadientes a comer lo que fuera para volver a comenzar.

Recuerdo también que en otra vida fui viajera, que me perdí en aeropuertos y estaciones, que viajaba sin itinerario y caminaba las calles extranjeras hasta que el sol desaparecía.

Una vez también fui escritora y mis dedos danzaban por el teclado contando historias, tejiendo poemas.

Hace tiempo fui mujer y amanecí en los brazos de un hombre bienamado que desenredaba mi cabello con sus dedos.

No soy más pintora, ni escritora, y el pasaporte se venció hace tanto que ni recuerdo.

Soy una mujer en otra vida, distinta, distante, no alcanzo a entender si mejor o peor pero en otra vida, extraño a veces a la otra que fui y que perdí en el camino o que está esperándome en el armario.

Un dia de estos, iré por ella, la invitaré a pasear, haré que me cuente historias de aquella vida, le contaré lo que estoy haciendo ahora, le enseñaré lo que escribo, la animaré con lo que sueño. En ese encuentro seguramente descubriré mucho de lo que he perdido, de lo que ha perdido.

En una de esas le pido que no me deje ir, que me devuelva su locura, que me regrese su risa libertaria, en una de esas le regalo esta serenidad, le comparto esta que soy y que me gusta.

Un dia de estos la invitaré a pasear...

De mechita corta

2011-03-14T19:38:00.000-07:00

Mi paciencia tiene un límite variable, voluble digamos, dependiendo del cansancio, de la cantidad de trabajo y de la persona, si, ni modo, así son las cosas, no soy una mujer lineal, de esas que puedes jurar cómo reaccionaran y que así estén en Dinamarca, Bali o Jojutla, actuarán del mismo modo, no, en este corazón de rastros jarochos las emociones van y vienen, se integran a la razón y hacen un amasijo bonito y muchas veces inesperado.

En la semana anterior varias mujeres, específicamente mujeres, se vinieron a hacer las terapeutas, las conciliadoras y las comprometidas con mi salud mental, quesque como estás, quesque si tengo mucho trabajo porque te ves como "enojadita", eso del diminutivo me pone mal, es como que te quieren decir una chingadera endulcorada.

No estoy enojada, sí tengo mucho trabajo, sí estoy cansada y sí muchas cosas mas. Una de ellas se lanzó la pasada de que tenía que ser más tolerante... pero qué le pasa a la gente que cree que con tratarme en 2 sentadas con un café ya me conoce, sabe mi historia, conoce porqué soy esta insufrible en la que a veces me convierto y puede decirme qué ser más y en qué momento.

Soy de mechita corta así que procedí a mandarlas al carajo, a ver si se lo aprenden: no estoy en un certamen de Miss Simpatía, me vale hacerme la sociable y no quiero ser tolerante con las reynas de la torpeza, no tengo tiempo, no tengo ganas, no tengo ánimo para eso.

Que se queden mis amigas, esas que me quieren con mis asquerosos defectos, a las que quiero con sus mismos porque eso las hace espectaculares, que se quede la gente que no aspira a Lama, que se enoja y patalea y acepta todo eso y sigue andando, que quieren ser mejores personas pero no a costa de gastritis, esas que son, que sonríen y enloquecen pero que están contigo ahí, cuando hay que llorar o reír a carcajadas, o disculparse por una guarrada que averguenza, que no trabajan de terapeutas no solicitadas sino de mujeres de verdad.

Esas que se queden, las del club de mujeres de mechita corta que no se alquilan de encantadoras, que caminan seguras de quienes son, que defiendes sus sueños y sus nostalgias, que sin lloriqueos acomodan sus temores y sus duelos por color o por tamaño, las otras... esas otras que sigan dejando el alma con tal de ser aceptas.

De frases contundentes...

2011-03-12T00:34:00.000-08:00

Antes de mi nombre se han dicho muchas frases, algunas halagadoras, otras indelebles de tan dolorosas, otras hasta divertidas.La semana pasada escuché la más contundente de mi vida.

Estaba en la cocina, de pie, calentando la cena, cuando miré la cabeza de mi mami, llena de canas, más de un lado que del otro, le acaricié el cabello despacio porque es sedoso y me gusta como camina entre los dedos.

Me tomó la mano y simplemente me dijo: cuánto te quiero!!

Chispas, lo recuerdo y se me siguen llenando los ojos de agua, se me atraganta un gozo infinito que me hace sonreír y saberme cierta en este mundo, con un espacio personal, con un tiempo que va de sus ojos a todas mis dudas, con su certeza que me acompaña el camino, más allá de lo que ocurra, mucho más allá de lo que dure.

Esa señora maravillosa dice que me quiere y así lo he sentido desde que lloré por vez primera, cuánta buena fortuna.

Dosmilonce

2011-01-12T08:09:00.000-08:00

- Mira, los de abajo si son de tu número.
-Pero son negros y quiero un par café
- De todos modos míralos

Ahí estoy, en cuclillas sacando una caja de zapatos. De pronto no hubo retorno, mi rodilla no respondía y estaba atrapada enmedio de un supermercado, rodeada de gente y con un dolor intenso que no pasaba.

Así comenzó el dos mil once, con todo menos salud.

El especialista inaugura el año con el diagnóstico: desgaste de rodilla con posibilidad de artrosis, garabatea el nombre del medicamento y me cita en seis meses.

Cuando leo la receta encuentro el mismo medicamento que toma mi abuela a los ochenta y tantos años, eso hace más complicado entender qué está pasando.

No hay retorno, es necesario el ejercicio, cambiar de hábitos, dejar de fumar, caminar o nadar para no ser paciente de cirugía en 3 años.

De pronto me doy cuenta de que la movilidad está en peligro, que este dolor cuando flexiono no va a separarse de mí, mientras pase por este planeta, que el tiempo ha pasado muy pronto, los sistemas se atrofian por una vida descuidada.

Eso, el tiempo pasó muy pronto, cuando me estoy divirtiendo más, el viaje comienza al origen...

No se trata sólo de ponerse triste, eso ya lo hice, se trata ahora de lo que siempre se trata, de vivir aquí y ahora, de aprovechar este tiempo, de acumular historias porque no hay mañana, en realidad no hay mañana.

Un dia antes de que me pusieran la férula para inmovilizarme la pierna, me descubrí a media noche arreglando libros, sacudiendo gavetas, revisando ropa vieja, sabeedora de que al dia siguiente comenzarían días quieta en un mismo sitio.

No me inmovilizaron pero esa sensación de necesitar hacer hoy mismo lo pendiente cambió algo en mi interior, no hay mañana, no sé qué pase en unas horas así que si este es el tiempo para reír o bailar, para cantar mi canción favorita o evitar gente impresentable, así debe ser, no hay mañana, no sólo es una frase hecha, puedo fantasear haciendo planes a futuro que espero se cumplan, pero si no, si algún dia llega la discapacidad, si el dolor se vuelve más intenso, entonces no importará porque cada momento arrebatado al calendario ha valido la pena.

Feliz cada minuto del dos mil once!!!!!!!!

Garrapatas emocionales

2010-10-11T21:57:00.000-07:00

Que si el país es una mierda, que si no se puede salir asegurando que regreses sin balazos, que si él dólar va a valer madre y los pesos mucho más, que si este bache no lo han tapado, el presidente es un inepto, quieren inventar las empresas públicas privadas y con ello privatizar todos los servicios como el agua, que todo se va ir al carajo, que la hambruna está cerca, que si México debería ser otro país...

Si, acepto, todo está de cabeza, muy pocas cosas valen la pena, este país se está cayendo, pero la verdad hay ocasiones en las que sólo quiero ver la luna, respirar despacio, pedir otra paleta de chocolate sin remordimientos y caminar, sólo caminar por las calles de esta ciudad antes de que sea invivible.

Acepto que todo es un peligro pero quiero detenerme a seguir el paso de las hormigas, inhalar profundo y beber otro sorbo de café.

No más garrapatas emocionales, no puedo, mi corazón no da para tanto, mi empeño se cansa de escucharle, la vida es muy pero muy cortita para tener que escuchar cada vez, en todos los tonos que todo está tan mal, si está así de mal, pues que todo se vaya al carajo y que el tiempo se detenga mientras escucho otra canción, cuando termine, sólo hasta que termine, me subiré otra vez a este tren destartalado en que se ha convertido el país.

De los padres gelatina

2010-06-29T23:13:00.000-07:00

Hoy tuve un encuentro con la paternidad irresponsable...

Dos malcriados como de 6 y 4 años cumplidos de ir creciendo así, como hierba silvestre, se subieron al elevador, saltándole a la señora que como pudo, salió de ahí esquivando sus gritos, Maikol, no toques eso, Maikol ya estate en paz, Maikol no desesperes a tu hermano y a Maikol le valían los gritos de su padre guiñapo, apretaba todos los botones del elevador con una mano y con la otra jalaba el cabello de su hermano que sin más le pateaba en defensa propia por debajo de la cansada vista de su padre.

En la mesa de a lado un niño que no llega a los 4 años, tiene como 10 minutos llorando intermitentemente hasta que sus esclavos, 30 años mayores que él, le traen un refresco de cola super big con el que prenteden acallar sus chillidos, lo logran por minutos, hasta que vuelve a comenzar ahora para que le alcancen las papas.

En la fila de atrás, dos adolescentes ningunean a sus padres mientras suben los pies al respaldo de enfrente y comen con la boca abierta toda la bendita función; por el ruido parece que lo hicieran en mi oído derecho.

A media película me doy cuenta que aprieto la mano del amado no por pasión sino por tener los nervios de punta.

¿Cuándo nos perdimos? ¿cuándo dejamos que los peques tomaran el control? ¿cuándo abandonamos el timón para que esos tiranos se convirtieran en gritones insensatos, manipuladores y malcriados?

Me asombra ver a los padres convertidos en monigotes de estos enanos mal educados.

En mis tiempos mi mamá tenía un repertorio de miradas, una para que no tocáramos nada en la casa de los abuelos, otra para dar gracias y decir por favor, otra para que nos fuéramos preparando para partir y una, la más contundente, esa que te decía sin palabras: lúcete mi amor que cuando lleguemos a la casa tendremos mucho que arreglar, ya sabíamos mi hermano y yo que la noche sería larga si no atendíamos a tan específicas señales oculares. Resultaba impensable patalear en público o hacerse cómplice de la abuela o los tíos para conseguir algo que ya habían negado mis papás, saltarnos la instrucción nomás empeoraba las cosas.

Pero ahora o para no generalizar, con los especímenes que ví hoy, eso de las miraditas ni lo conocen, no hay límites para los salvajes de pantalones cortos, todo les vale y sin quererlo mi mente vuela y me pongo a pensar que si estos blandengues no les ponen límites ya lo hará la policía o una muy mala experiencia de vida.

¿O será también que me pusieron mal tantas coincidencias? Me descubrí diciendo en las 3 ocasiones: si fueran mis hijos ya les hubiera dado 3, sólo tres pero bien puestas.

Pero por ejemplo, en descargo de la generación de padres gelatina también tengo que decir que mientras esperaba por pasar a consulta, es decir 2 horas, la señora de enfrente sacó de su maravillosa bolsa: un libro, crayones, un cuadernito, un muñeco de plástico al parecer con super poderes y algunas cosas más que no alcanzaba a ver pero que puedo decir sin problema que se trataba de elementos indispensables para que un niñito no la pase tan mal cuando hay que esparar demasiado.

Daba gusto verlos porque se la pasaron muy divertidos, hablando, riéndose juntos, se abrazaron, en fin, lo que en mis tiempos eran esos momentos mágicos con tu mamá que todo lo sabe y todo lo puede y que ella aprovechó para enseñarnos colores, números, palabras, emociones...

2010-06-21T13:38:00.001-07:00

Cuando te dicen: te quiero mucho pero porfa, cuando estés conmigo no hagas... creo que en realidad te están diciendo "no te quiero"...

Del viejazo

2010-06-17T21:58:00.000-07:00

En los últimos meses mi cabello ha sufrido el embate de mis indecisiones, así que he ido de rubia a trigueña en medio año.

En junio decidí parar y al mirarme al espejo.

Ahí estaban, no diez sino decenas de canas asomándose desvergonzadas; ya no había remedio, continuaba comprando tinte para siempre o de plano bajaba la guardia, así que aquí estoy, sin quejarme y esperando a que sean mayoría.

Al fin!

2010-06-17T21:49:00.000-07:00

Al fin, después de muchos meses de espera, este sábado comienzo el curso de repostería, para algún dia etiquetar algo delicioso que diga "Mariquita Souer".

Tardaron para reunir a 12 despistadas que quisieran ir cinco horas a amasar y endulzar pero al fin lo logramos y me pasan por teléfono una lista con manteca, mermelada, harina, huevos y un recipiente, así que sospecho que haremos galletas.

Mis primeras víctimas ya se preparan para probar en unos días el primer ensayo azucarado.

De dudas y más dudas

2010-06-17T20:14:00.000-07:00

Estoy en un café super cuqui, con un monitor super plano con "Adelante corazón" presentado como el éxito del momento, cuando tiene años que Daniela Romo la cantaba.

Estoy aquí, perdida y cabilando sobre la más reciente decisión que se me ocurrió... estudiar el doctorado en una ciencia rara pero hermosa, quesque humanista y social pero que entre el ser y el deber ser tiene un abismo que sigue siendo insalvable.

Hay días en los que amanezco con unas ganas enormes de cambiar el mundo, de proponer, ahora sí, la super respuesta para tanta diferencia entre nosotros y los de enfrente, pero otros días, como hoy que no se me antoja, nomás no se me antoja.

Amanezco con ganas de treparme a la retrobike, pedalear y pedalear hasta que sienta cada músculo de las piernas, bajarme con el cabello ensortijado y meterme al baño para recibir chorros de agua tibia en la espalda, regresar por un café bien cargado y pan con miel.

No sé, ganas de reírme, de cantar alguna canción de esas que le gustaban a mi abuelo y quién sabe por qué artes a mi también, aunque llegué aquí dos años después de su muerte.

Tengo ganas de tener ganas, de querer escribir y explicar de modo que yo misma lo entienda, porqué carajos quiero estudiar justo "eso", durante 3 o 4 años o en lo que termine casi mil páginas de disertaciones.

Yo creo que todas estas dudas son un simple azote, porque magnimizo y pienso que de lo que decida escribir será de lo que hable y escriba y enseñe y escriba de nuevo durante el resto de mi vida y eso de pensar en el resto de mi vida pues sí que es una decisión complicada, ándale, es eso, como la sensación de que me caso con el Derecho, de que amaneceré con el tema de mujeres para toda la vida, que dormida soñaré con él, que desayunaré, comeré y cenaré derecho comparado, garantías individuales y presupuestos federales con perspectiva de género.

No se me ocurre nada y tampoco dejo de pensar en lo mismo, no escribo nada y traigo un revuelo de gaviotas en la cabeza... Dios, por si faltara un poco de locura en esta cabeza!

En fin que el lunes debo estar poniendo en un escritorio color arena la primera entrega de lo que serán los próximos 40 o 30 o 20 años de mi vida y me da miedo y curiosidad y también una certeza de que este amor ya es para siempre, de que este enamoramiento entre el Derecho y yo ya se cocinó.

Del café con limón

2010-03-15T00:43:00.000-07:00

El domingo pintaba muy bien, sin mucho cambio en el itinerario: tomar un juguito de naranja, salir disparados a la iglesia que el pastor está tremendamente inspirado y las reuniones han estado inmejorables, son la pila para resistir los embates de la semana, de ahí a comer y a casa, a ver una de las tantas pelis piratas que tengo pendientes.

Sin embargo, la Doña que tiene una pila mucho más potente que la mía, quiso ir a un sitio para comprar algo inútil que, según ella, enchulará el jardín, hacía un sol terrible y al bajar del auto supe que serían horas complicadas.

Al primer síntoma me acerqué a un litro de agua de limón con chía, deliciosa pero ni así, el dolor iba en aumento de la cabeza al cuello hasta que no pude moverlo más.

Al fin se quiso despedir del lugar y manejé hasta la casa por instrumentos, pensé que con el clima a todo lo que daba podía pasar el dolor, aminoró un poco pero esta migraña realmente prometía.

Llegué a casa ya sin ánimo, todo me daba vueltas y la cabeza estaba a punto de caerse a pedazos así que salté al lavabo, mojé una toalla, apagué luces y me puse horizontal, pidiendo ayuda para que pasara pronto... nada, así que ataqué el empaque de aspirinas forte y a respirar lentito, muy lentito... nada.

En eso llega la Doña con más toallas mojadas y con una taza de café, me llegó el olor y lo que nunca, me dio un asco terrible, al minuto después estaba dando arcadas en el baño sacando con tres movimientos, el jugo, la comida y el agua de limón.

De regreso, ahí seguía la taza con café y limón, ni modo, era mi última opción para volver a la forma humana, un sorbo, otro y un tercero.

Me cambian las toallas por otras que venían directito del congelador, la respiración comienza a pausarse y logro dormitar.

Por más que lo pienso, no logro entender los poderes mágicos del café con gotas de limón pero me permitió sobrevivir a un episodio ya olvidado de migraña mortal.

Como siempre, la Doña tiene a la mano un brebaje poderoso para revivir a los que sin su calor y sin su amoroso cuidado, nomás no podríamos.

Con la luna en el retrovisor

2010-02-09T21:23:00.000-08:00

Ando con la luna en el retrovisor.

Después de décadas de ensoñación y de vivir en un mundo ajeno, ahora piso el aquí, el ahora, siento la muerte cerca y le rehuyo, me sé fugaz y por eso no escatimo para reír o gritar según sea el caso y sólo mientras quede tiempo.

Me alboroto el cabello y me revelo a ser la del anverso, soy esta, la del espejo, la de ahora y la de los treintaytantos errores, la que nació de la costilla, la que se repasa los lunares y se recuerda trepada en un camello a mitad de la nada, escuchando en solitario los sonidos del desierto, ese que corta la cara y te modifica para siempre la vida.

Soy la de la franja de Gaza, de Punta del Este y de la Habana, la diminuta que pasó frente a la putas de Frankfurt para reconocer que la porquería es la misma en cualquier latitud.

Me libré de los tontos que duelen, me saqué el puñal de la espalda para reconocerme ajena, solitaria, solidaria, soy la que se moría por segunda vez en una camilla y se reinventó una vida porque sí, porque vale la pena, porque a la vida no se le llora, se le vive como eso, como condenada a vida, soy la de ayer pero mejorada, soy la misma a la que se le nublan los ojos, la que se sonroja, la que ha pisado varios mundos y sigue prefiriendo este, con olor a piloncillo y maíz.

Soy esa, la que viaja con la luna detrás, sabiéndose plena, serena, pero quieta, experta, cierta, la que estrena vida con menos heridas, a la que le duele no besar a sus sobrinos, la que entiende la distancia y si no la entiende la llora, la patalea, pero camina.

Soy esta que no resiste altanerías, que busca maestros amorosos para caminar la vida, soy la que supura porque ya es junio y no está una niña, soy la que se dibuja, se canta a solas, se consuela y se quita costras porque la piel nació de nuevo.

Soy la del camino del inca, la del monte de los olivos, la de Monte Albán, soy la que he sido, la que se arrepiente y se perdona, soy la que encuentro en el sendero, la que tiene la luna en el retrovisor y la mira de reojo.

Soy un aprendiz de humano que vacía la valija para meter una a una, instantáneas, canciones, nombres. Soy esa que hoy se llora y se entusiasma. Soy sólo eso, una mujer mirando hacia el frente, con la luna de testigo.

De los equívocos del Presidente Calderón

2010-01-31T21:09:00.000-08:00

El Presidente se sigue equivocando, además de que sólo el 12% de sus espectaculares capturas continúan en procesos judiciales, contra el 88% de errores en aprehensiones o integración de las investigaciones, este fin de semana protagonizó su gobierno otra pifia en la que ha llamado la "Guerra contra el narco".

Luego de casi 5 meses de que fueron capturados presidentes municipales y encargados de la procuración de justicia del Estado de Michoacán, pasando por encima del ejecutivo local que veía como trasladaban a sus gobernantes, bajo la sospecha de que estuvieran ligados con el narco, luego de que fueron separados de sus cargos de elección, separados de sus familias y sometidos al "sospechosismo" tan propio de los panistas, este fin de semana, con un "usted perdone" fueron saliendo uno a uno a la libertad, rumbo al encuentro con sus hijos y sus comunidades.

Otra pifia del Presidente que anunciara con bombo platillos que se iba a limpiar la casa a cualquier nivel, otra pifia del presidente con minúsculas que lleva perdidas todas de todas, que pone en mi ciudad retenes con escuincles, carne de cañón barata, con el rostro cubierto que detienen a diestra y a siniestra.

Otra pifia del presidente que estrena discurso ambientalista para justificar ser sede de la próxima cumbre, mientras su narco ejecutivo insiste en hacer un relleno sanitario en mi tierra.

Otra pifia del presidente.

Que alguien le diga que viene perdiendo y nosotros con él y sus tonterías.

De las posibilidades

2010-01-22T22:06:00.000-08:00

Hoy me ofrecieron algo maravillo que si se llega a lograr cambiará mi vida para siempre y de un dia para otro. Que si estoy asustada? pero claro, es complicado dejar el sitio de confort en el que te montas. Que si me arrepentiría? jamás, se me hace una mariposa en la panza pero claro que tiro para delante.

Espero de esperanza, de ilusión, de deseo enorme que suceda y que esté en unos días escribiendo una entrada apresurada para contar los detalles, mientras eso sucede tendré paciencia y fe.

De bendiciones

2010-01-19T23:24:00.000-08:00

No creo ser la única persona que se pone mal cuando la conexión a internet no funciona: jalo cables, reviso el teléfono, el módem, abro otra página y en conclusión me pongo medio loca hasta que lo consigo; vuelvo a la paz cuando la página se abre sin contratiempos.

Hoy ocurrió lo mismo y sin razón aparente esta cosa me desconectó, estaba por comenzar la travesía del cable al modem cuatro veces y de nuevo, cuando veo caminar tranquilamente un cienpies enmedio de mi recámara.

Encontré valor de no sé donde y me bajé de la cama, piensa rápido, piensa rápido que avanza ese bicho... tomo un zapato, el que está a la mano porque justo hoy se me ocurrió limpiar debajo de la cama, le alcanzo a pisar la cola y comienza a caminar para salvarse, si no lo alcanzo irá a parar debajo de ese mueble que ni volviendo a nacer lo muevo, así que busco otro zapato, y ahora le piso la cabeza.

Dios bien sabe que me choca que maten hormigas, pájaros y demás animales pero es que esto es una emergencia, no podré dormir sabiendo que debajo mío está un animal nada amoroso que podría picarme o morderme o lo que acostumbre, mientras descanso.

Uff, qué salvadota y todo por dejar abierto el balcón todo el bendito día, como una invitación a cuanto bicho, para que se acomoden en mi habitación.

Ahora inhalo, exhalo, la verdad es que pasé miedo y luego esa sensación de algo aguado muriéndose debajo de mi zapato que no fue nada grata.

Gracias por la gran bendición del desconecte, seguro que Dios tuvo cuidado de que no compartiera el espacio con un animalejo peligroso como de 10 centímetros de largo!!!

De un propósito

2010-01-13T21:06:00.000-08:00

Antes de que termine la semana voy a probar una receta de donas, para ir practicando mientras abre sus puertas el Mariquita Souer, algo aquí en el pecho me repite que es buena idea.

Una duda sobre Haití

2010-01-13T20:04:00.000-08:00

Yo sabía que salirme de esa clase traería consecuencias, pero han pasado tantos años que comencé a dudarlo hasta que hoy, con la tragedia de Haití me dí cuenta de mis graves deficiencias en Ciencias Naturales.

Es que no entiendo qué pasó si Haití es isla, aunque sé que las islas no se mueven ¿de qué están detenidas? Remotamente me acuerdo que el centro de la tierra es de fuego, entonces cómo puede temblar en una isla que para mi gusto es un pedazo de tierra suspendido, a modo de cono a un lugar muy profundo, más allá del mar.

¿Entonces porqué tiembla en una isla?

El resto es lo de siempre, los desastres evidencían a los pésimos gobiernos, a los traidores a la patria, a los dictadores.

Los desastres evidencían como en cualquier país, que los pobres siempre serán los más vulnerables.

Otra duda ¿y la comunidad internacional?

Ah, ya sé, van a enviarse toneladas de alimentos enlatados, de agua embotallada, de toallas sanitarias, de medicamentos y después, todos a lo suyo.

Qué vergüenza que no podamos dar la mano a nuestros vecinos y enseñarles a salir de la miseria.

Del té

2010-01-12T21:37:00.000-08:00

La Doña hizo una extraña combinación de té de manzanilla con anís, quesque para el dolor de estómago, yo creo que fue para que se me olvidara porque ya veo el teclado qwerty doble, eso si, sin dolor de panza.

Esa señora es un balazo!!!

De las jijoeputeces

2010-01-12T21:20:00.000-08:00

Por qué será que la gente, bueno, no la gente, ese sujeto, es incapaz de decir las cosas de frente, por qué hay hombres a los que les falta tanto valor, por qué no se entera que la gente tiene cosas qué defender, en mi caso no es el auto de lujo ni la casa con jardín soleado, para personas como yo, lo más importante es su nombre, ese que dejo a resguardo para que mis padres no se avergüencen al salir a la calle y escuchar hablar de mi, para que mi hermano jamás se ruborice por un comentario maledicente, para que mis sobrinos cuando crezcan se enorgullezcan de que alguien como yo los ame del modo en que los amo.

Ese tipo es una basura y debería enfrentarlo para decirle esto, que deje en paz mi nombre que si tanta sombra le hace que hasta frío le provoca, no es mi culpa, que no se puede ir por la vida pidiendo disculpas porque la gente, alguna gente, la ame a una.

Hoy se me acerca como si nada y reconozco su hediondez a metros, esa de los cobardes, de los sin memoria, de los que cometen jijoeputeces sin remordimiento.

Pero querido, la vida es una constante y burlona rueda de la fortuna y estoy segura que tendré la oportunidad de mirarte a los ojos en otra circunstancia y entonces sí, quien sabe cómo nos vaya...

Y?

2010-01-10T17:52:00.000-08:00

Al regresar de vacaciones, se me hizo muy raro que sólo hubiera dejado en mi súper escondite tan poco dinero. A sabiendas de mi terror por no tener un clavo en la bolsa, siempre dejo dinerito por si las dudas, pero nada, la reserva se fue terminando y falta un buen para el siguiente pago.

Como muchas veces, abro el cajón primero, ese en el que están mis perfumes favoritos, que de tan favoritos prefiero no usar, sólo para ocasiones especiales... hay que ser pelota!!! si la vida diaria es eso, una ocasión especial, por el simple hecho de poder mover el cuerpo, de poder bajarte de la cama sin ayuda, de poder respirar por ti misma.

Esta bien Berenice, abre el cajón y huele de nuevo cada botella porque a partir de hoy cada día será especial así que se van a ir terminando poco a poco.

De pronto, entre una botella y otra, tres papeles doblados llaman mi atención: siiiiiiiii, son 3 de denominación nada despreciable y que no contaba con ellos, qué felicidad, son de esos hallazgos que se agradecen porque sé que no estaba equivocada, no soy despilfarrada.

Lo mejor no fue ser millonaria momentánea por el hallazgo, sino no necesitar nada.

De la neblina

2010-01-08T20:55:00.000-08:00

¿Será que la neblina es un pedazo de cielo que baja sólo para acariciarme la nariz?

De regreso

2010-01-08T20:41:00.000-08:00

Hoy regresé a la oficina, justo cuando 124 años después golpea un frío polar a la ciudad que le llaman De la Eterna Primavera.

Por más que inventen fibras y diseños, no hay como mi saco de lana chiapaneco.

Recuerdo que llegamos a San Cristobal sin imaginar que nos recibiría un frente frío que nos puso helada la nariz, Carlos me recomendó una prenda que me extendían las manos de una mujer que no domina la castilla, como todas sus generaciones anteriores, como sus bisabuelos que tenían que bajarse de la banqueta, sitio exclusivo de los que no eran indios, como ella.

Ese saco que me acompañan desde hace 10 años fue la mejor opción para enfrentar la neblina que bajó hasta mi oficina, gracias a esa mujer que trabajó por semanas en el telar para que hoy pudiera sentirme calientita.

Del inicio de año

2010-01-07T21:32:00.000-08:00

El año comenzó sin muchos sobresaltos y con mucha comida, estuvimos en Veracruz con los Mares y como siempre su gentileza obliga.

Han pasado 7 días que se comportan como las cabañuelas que contaban las abuelas de que la condición climática de los primeros 12 días marcarían cómo sería cada mes. Si eso es cierto julio lloverá con gusto porque en pleno invierno está cayendo una llovizna finita allá afuera que convierte la noche en un hueco frío.

En nuestros corazones también hay cabañuelas, el 1,2 y 3 de enero, todo bien, tranquilo, de vuelta a casa, 4 y 5 mi papá va al doctor y las noticias no son muy buenas.

Para el 7 tenemos una actitud distinta, vamos del llanto al miedo y de regreso pero sobre todo, hemos aprendido en muy pocas horas que la vida es un viaje muy breve y que si te atarugas no miras ni el paisaje ni el destino, ni las diferente estaciones, hay que ir con los ojos muy abiertos por si te tienes que bajar antes de lo previsto, hay que llevar los sentidos alertas, arrimar el alma como decía el cantante, porque esto se pasa de volada y no hay mucho tiempo que perder en quejas, dudas, filias ni fobias.

No si Dios no se equivoca, hoy estuvimos sentados a la mesa reinventándonos una vida, una sonrisa, una actitud. Dice mi hermano que le vibra que mi papi no se despide en ésta y me aferro no sólo a su fe sino a esta lección aprendida tan a golpes de vivir, sólo eso, vivir, carajo!!!!

De la risa de mi sobri!!!

2009-12-08T07:32:00.000-08:00

¡Emiliano aprendió a reírse!

Nunca pensé que reírse fuera tan complicado, Emiliano me enseñó que aprender es un proceso lento que va de reconocer que tu abuelo te apriete la panza o te diga cosas lindas, a la reacción que hace que tu panza se mueva y la boca se encorve.

Lo intentó varias veces pero no le salía, comenzó gritando y poco a poco dominó la técnica y ahora ilumnia el sitio al que llega, cuando lo tocan y le dicen que qué bonito, que qué simpático él regala una maravillosa sonrisa y ya hasta se carcajea cuando algo le divierte de más.

Emiliano aprendió a reírse y cuando lo hace el mundo se detiene para convertirse en un sitio mucho mejor.

Se murió Gil...

2009-12-08T07:12:00.000-08:00

Sonó el teléfono a las 7 de la mañana y como broma macabra avisaba el mensaje que se había muerto en un accidente, el resto del mensaje no llegó, no sabía quién enviaba ni quién había muerto, todo se confirmó a las 8 cuando Dulce me decía que Gil se había matado en la moto y que lo enterrarían en Jiutepec, sin más datos.

A lo largo del día comenzó a llegar el resto de la información, así que llegué corriendo sólo para acompañar a sus padres, desolados, tan tristes que ya no les quedaban más lágrimas, mientras veían las últimas paladas de tierra sobre el féretro de Gil.

Durante 5 años de carrera fue un chavito quieto, de mirada dulce y sonrisa aun más, que siempre que te decía algo te miraba a los ojos como queriendo saber un poco más, se reía con ganas cuando alguno de su banda decía una buenísima enmedio de clase.

Ayer me enteré que un mes después de terminar la carrera vendió su moto y se fue a Madrid para permanecer 4 meses con Víctor de un lado a otro, rocanroleando por Europa, de regreso se volvieron a ver después de unos meses para irse a Cancún.

Víctor se casó, es papá y tenía planeado comprar de nuevo su moto para acompañar a Gil en sus aventuras compartidas.

El cementerio es un lugar hermoso, una loma desde donde se ve la ciudad y en la noche imagino que será un sitio lindo para descansar.

Que Gil se fuera nos permitió vernos de nuevo y ahora sí planear encontrarnos más seguido.

Que Gil se fuera me permitió reconsiderar pendientes, urgencias, preocupaciones.

Nada, nada es tan urgente como vivir, nada es tan importante como para que me robe la sonrisa.

Así que desde hoy ese hombre que me quita la paciencia, que con sólo pararse en el quicio de la puerta me provoca el efecto Shakira, me pone bruta, ciega, sordomuda, se me resbalará; que Gil se haya ido me enseñó que nada, absolutamente nada es tan importante como para hacer que este día, un dia por vez, sea la cita más importante conmigo, con Dios, con el sol, con ese otro que me busca la mirada y que debe encontrarme a mi y no a mis afanaes.

De los jeans

2009-11-03T13:49:00.000-08:00

Desde hace meses me doy cuenta de que mis jeans ya dieron lo que tenían que dar en favor de mi vida, se van deshilachando de las piernas y son tan suaves que no hay más remedio: hay que tirarlos.

Me lancé a ver otros modelos, sabeedora de que la vida que les doy no es justa, no ven la suya, de usarlos a la lavadora y otra vez a usarlos, así cada dia hasta haber olvidado ya los lunares de mis piernas.

Encuentro una super promoción de esas raras que no es 2 por 1 pero sí porque el 3o no lo pagas, así que busco mi talla y entro al probador.

Para mi sorpresa esa talla no es, salgo por la que sigue, me lo pruebo y nada. Pensé que era un truco de mercadotecnia para hacerme creer que en realidad había bajado la lonja pero no, en otras 2 marcas lo mismo, bajé 2 tallas, siiii, dos tallas.

Incrédula me senté en la banquita del probador: "claro, me suben pero qué tal cuando quiera sentarme", nada, todo bien, no sentí formarse un coágulo y sobre todo, podía respirar sin dificultad, me los llevo, no sólo estos, sino otros 3 colores, para irla pasando en la semana.

Qué bien se siente comenzar de nuevo a tener forma humana!!!

Jajajaja, exageré, pero la verdad que esas 2 tallitas me hicieron el día, me siento casi, casi la Cindy Crawford región 4!!!

De mi sobri

2009-11-03T13:40:00.001-08:00

Cada día Emiliano, que así se llama mi sobrinito amado, dueño de mis mejores empeños, me sorprende con sus descubrimientos. La semana pasada descubrió que su lengua puede mantenerse quieta o danzar fuera de la boca, subiendo y bajando, tocando su labio superior o el de abajo, entrando y saliendo.

Al dia siguiente, descubre que estrujar un papel puede provocar diferentes sonidos, dependiendo del grosor y de la intensidad del que apachurra, así que movió su cabeza intentando descubrir de dónde venía ese sonido que se sumaba a los millones de estímulos que recibe cada dia.

Al principio no sabía como reírse así que al sentir cosquillas sólo lanzaba un gritito que ha ido perfeccionando cada día para regalarme ahora una carcajada hermosa cada vez que le beso el codo, le toco la planta del pie o las rodillas.

Hoy cumple 4 meses y la verdad es que Emiliano descubre el mundo que le rodea, pero yo me descubro y lo descubro y siento como si sonidos y colores fueran para mí también escuchados por primera vez.

De las flores

2009-11-03T13:31:00.000-08:00

Resulta que casi al cerrar el trato para los arreglos florales en ocasión del examen de grado, me aviento una puntada genial diciéndole a la dueña de la florería que le encargaba mucho los colores, que el paño que cubriría la mesa sería azul marino y que era un evento formal, así que se me ocurría que fueran flores, de preferencia lilys o astromelias de un solo color.

La sabihonda encargada me miró de arriba a abajo, guardó silencio un instante y no se aguantó más, me soltó una verdad lapidaria: las flores son flores.

Continuó en su argumento diciendo que había hecho esos arreglos por muchos años, que sabía a lo que me refería pero que las flores son flores y no pueden ser tristes o formales, son alegres y son flores.

Así que el día del examen en el centro de la mesa del jurado había un hermoso arreglo de todos los colores posibles de las flores que me gustan, recordándome la pequeñez de este ser humano empeñado en cambiar lo que es porque lo que quisiera.

Gracias Negrita linda

2009-10-05T13:13:00.000-07:00

Hace 10 años caminaba descalza por los 3 cuartos que integraban mi casa de paredes amarillas y violetas. Justo en la sala, estaba siempre La Negrita Sosa, con sus discos y su voz.

Mi tristeza era tan pero tan profunda que me dolía hasta respirar, tuvieron que pasar muchos años para recuperar la sonrisa, pero no olvido que en esos días terribles retumbaba la voz de Mercedes Sosa en cada rincón para alentarme, para levantarme del lodo y recordarme que la cigarra canta "después de un año bajo la tierra, igual que el sobreviviente que vuelve de la guerra", yo conectaba mi micrófono profesional y la seguía haciéndole coro mientras no se me cerraba la garganta de tanto llanto acumulado.

La Negrita Sosa cantaba con todo, incluida la voz y el corazón, llenaba teatros y esperanzas, cómo me hubiera gustado decirle que su canto me salvó la vida más de una vez.

Gracias Negrita linda.

De recuerdos

2009-10-05T12:19:00.000-07:00

Toma I

Hace un año compré una espectacular caminadora elítptica que usé sólo dos ocasiones y no, no me provoca nada, no me gustó treparme a esa cosa rara viendo a la pared sin ningún oficio ni beneficio, así que finalmente la anuncié por internet y la entregué sin remordimiento.

Toma II

Un sábado entré corriendo a Sears, también de Carlos Slim, como todo lo de este país y en el pasillo de juntito a los teléfonos celulares estaba ella, reluciente, brillante, descansando sobre su lado derecho, de frente, hermosa pues.

Algo me saltó en el corazón y por si fuera poco tenía dos cartones en que el que se anunciaba el 70% de descuento... Dios era una señal...

Lo consulté con quienes iba y me vieron con cara que "no manches si no te subes a la caminadora, menos a esto" y lo dudé, salí de ahí sintiéndome mal por la indecisión y tuvieron que pasar 4 días que se me hicieron infinitos para regresar por ella, pensé, si está en el mismo sitio, es una señal y sopas, que estaba ahí, hermosísisma, como esperándome.

Finalmente pasamos la tarjeta con una mejor opción de pago, a 13 bonitos meses y salimos con mi hermosa RETRO BIKE color rojo cereza.

Cuando al fin estuvo todo justado pude dar mi primera vuelta al fraccionamiento, la verdad es que tenía miedo, esa bici esta hermosa pero muy alta, muy bonita, muy qué se yo, el caso es que el buen Bicho, como siempre en mis mejores momentos, me detuvo el asiento y en el siguiente momento ya estaba dando una vuelta.

Qué maravillosa la sensación de mi cabello volando con el viento.

Me admiró la memoria de mi cuerpo cuando al querer frenar, comencé a pedalear hacia atrás, sin saber porqué, de pronto todo tomó su sitio en mi cabeza, esa bici es muy parecida a la primera que tuve cuando niña y precisamente se frenaba si pedaleabas hacia atrás.

No me arrepiento nada, nada, si quieres hacer algo espectacular, cómprate una bici y vuelve a ser niño por unas vueltas, el mundo continuará igual cuando te bajes, pero te puedo asegurar que tú no.

De mis nostalgias

2009-09-11T21:50:00.000-07:00

En días como hoy, con la bruma hasta el balcón y un frío que hace nostalgiar, me acordé de La Habana hermosa, del Vedado y de la niña que me preguntó de dónde venía, si traía dulces con chilito para regalarle y si mi ciudad era como la suya, cuando le dije que si, que era muy parecida, sólo para seguir la conversación, le pregunté que si a ella le gustaba su ciudad, con toda la contundencia de sus 4 años me dijo: no, siempre se está cayendo.

Hoy extrañé La Habana vieja, el malecón y a esa peque que hoy tal vez sea fotógrafa o escritora.

Me encontré este blog con fotos maravillosas que les comparto porque siempre es una delicia encontrar artistas que nos hagan soñar.

http://vocescubanas.com/boringhomeutopics/

De ineptitudes

2009-09-11T21:04:00.000-07:00

-Profa, eso se parece mucho a lo que estamos viviendo no?

- ¿En qué, Mariana?

- Dicen que en el 2010 puede haber una revolución.

Mariana, una de mis alumnas más brillantes de Ciencias de la Comunicación, tiene razón después de escuchar mi rollo de la Revolución Francesa, este país no da para más, el presidente envía un paquete al Congreso no para fortalecer el turismo y sobre todo la generación de empleo, sino para sangrar más a los asalariados.

Es lógico que no entienda nada quien gana más de 200 mil al mes libres de polvo y paja, qué va a entender de lo difícil que es vivir con un salario de miseria, que mi amiga Lupita ya no pueda más con los gastos de sus 3 hijos y que haya millones de viejos que viven de su pensión, mientras él y su familia hacen negocios a costa del erario público.

Ese señor no entiende nada y su Secretario de Hacienda menos, de una gripita, como calificó a la crisis económica, esto se ha convertido en una neumonía de proporciones mayúsculas.

Señor, si no sabe qué hacer con el país: renuncie!!!!!!

De un dia feliz

2009-09-11T20:52:00.000-07:00

Me desperté más a fuerza que otra cosa, tenía que ir a una ceremonia que nadie tuvo a bien informarme que se suspendió desde anoche, llegué a la oficina luego de bañarme con una cubetita de agua porque se terminó el gas, pensándolo bien, me gusta bañarme así porque me da menos culpa la cantidad de agua que gasto en un país que se está secando, bueno, el caso es que llegué, hice coraje por la suspensión y me quedé a trabajar a deshoras, en eso suena el teléfono, "estoy afuera de su casa y no hay nadie", quién es usted perdón?, vendo de mensajería a entregarle un paquete, salta mi corazón, es mi tesis, síiiiiiiiiii, mi tesis!!!, espéreme 10 minutos voy para allá, en dónde está? en la uni, espéreme usted, voy para allá, lo veo entonces en 10 minutos a la entrada, tic, tac, tic, tac, 10 minutos, salgo disparada, le hago señas al chofer que se baja con un paquete rojo, cinta adhesiva por todos lados, lo deja en el asiento, me firma aquí, gracias, a usted y acelero para detenerme en algún lugar para poder abrir el paquete.

Ahí estaban, 15 ejemplares de un trabajo hecho con cariño y mucho esfuerzo, robándole horas al sueño y días a la semana.

Lo más difícil fueron las dedicatorias, invariablemnte se omite a alguien importante, chispas, ni modo, a la otra los incluyo!!

En fin que ya falta muy poquito para el examen y ya me salta la pancita de nervios: inhala, exhala, inhala...

Lo que comenzó como un dia caótico, terminó con una gran alegría.

De mis deseos

2009-08-27T23:19:00.000-07:00

No sé cómo explicar porqué desde hace meses he venido soñando con mis clases de repostería, bueno, no sólo con las clases sino con todo un negocio. Sueño el logotipo sobre papel de color pastel que cubre un mazapán o algo parecido.

No sé de dónde me surge esta necesidad de un negocio y peor, de algo que desconozco y que por lo menos me llevará más de un año aprender, no importa loque tarde, la verdad es que tengo muchas pero muchas ganas de tener un pequeño gran negocio de postres en el que al paso puedas encontrar los sabores que sólo la abuela podía recrear.

La inscripción deberá esperar hasta dentro de 2 meses cuando termine de pagar todos los bonitos gastos que ha venido generando la tesis de maestría pero estoy segura de que si sigo la corazonada voy a lograr abrir la cortina del innigualable Mariquitasour.

De la claridad...

2009-08-27T22:59:00.000-07:00

Hoy que me acerco sin temor a los 40 tuve una conversación muy claridosa con alguien que hizo una pregunta y como tiene algunos años que no matizo y no miento, contesté con toda la verdad del caso, irremediablemente reaccionó con sorpresa, al parecer no sabemos qué hacer cuando alguien es honesto en lo que dice.

Y es que es la verdad, tengo como 2 meses aburrida como una ostra en mi iglesia, los domingos que eran mi recargue de pilas para la semana nomás no, pasan en blanco y el domingo finalmente me fui a otra iglesia en la que hay un poco de lo que busco.

Sé que dirigir a un grupo de personas no es nada fácil pero tampoco creo que sea tan difícil darle a un grupo elementos para su identidad y un rumbo claro para alcanzar un propósito común.

Y no es que ande por la vida quejándome de a gratis, ya lo dije, ya propuse cosas y nada, así que seguiré en la búsqueda y algo debe ocurrir porque de que me aburro, me pongo insoportable...

De lo breve..

2009-08-27T22:44:00.000-07:00

En el mismo mes, operan a mi mamá y nos dicen que a mi papá le tienen que hacer una nueva operación en el cerebro, para ponerle una prótesis que debieron ponerle pero no lo hicieron en su momento.

Después de una sensación de tristeza, impotencia o todo junto o algo distinto, irremediablemente me doy cuenta de que mis padres son mayores y que justo cuando todo se veía de lo más bien porque habían terminado con los hijos, con los trabajos y con los deberes, era tiempo de viajar y leer, volver a viajar y disfrutar de los sitios y los sabores que no pudieron en su momento por darnos para los libros, zapatos, ropa y muchos pero muchos caprichos, justo en ese momento: sopas que comienzan los achaques y las facturas que cobra el cuerpo en efectivo y hay que postergar quién sabe para cuándo los viajes y los sabores.

Me encantaría que mis papás, por un tiempo indefinido volvieran a comenzar, se enamoraran como hace años, se hablaran con mimitos y empacaran juntos mientras las rodillas y el corazón lo permitieran, finalmente supongo que esa es la vida, los momentos que se le arrancan al calendario para acumular en los ojos paisajes e instantáneas, aunque sea breve...

De mis lecturas

2009-08-06T14:52:00.000-07:00

Seguramente fue porque estaba demasiado molesta como para confesarlo o porque por primera ocasión no me importa tanta maledicencia, el caso es que me detuve en un anaquel de la tienda de los buhitos y un título me llamó la atención: 365 tips para ser más cabrona.

Así que en un momentito ya lo habia terminado aunque el propósito es leerlo diariamente antes de repasar los pendientes para la jornada.

En general lo que más me llamó la atención es esta posibilidad de aprender a poner límites, permanecer en una coherente dignidad, darse tiempo para pensarse todo y alejarse lo más posible de la lindura tóxica como la permanente necesidad de ser aceptada.

De más está decir que hay muchas personas en este país que ratifican con sus actos el chiste de los cangrejos mexicanos en la cubeta sin tapa, innecesaria porque la envidia del adn nacional impide que aquel que quiera sobresalir lo logre, sin embargo, en esta ocasión como en muchas anteriores no se va a poder simplemente porque para ello tendrían que estar a la altura del conflicto y sencillamente quienes no soportan el logro ajeno no pueden ser considerados como enemigos personales, son simplemente cangrejos atrapados en una cubeta llenita de hiel, mientras yo, pese a su envidia, sigo la marcha más contenta que ayer.

De normas y propaganda

2009-07-21T21:30:00.000-07:00

Muchos intrépidos de la crítica señalan sin pensar que las leyes no sirven para nada, pero si comparamos con otros años, en éste, luego de las reformas a las disposiciones electorales, los ciudadanos de mi rancho podemos transitar las calles sin tener que ver las grasosas caras photoshopeadas de los aspirantes a algún cargo de elección, les obligaron a quitar su basura electoral y a pocos días de los comicios pudimos mirar de nuevo los postes, alambres y árboles muy nuestros y no sus sonrisitas de burla o avaricia en cada centímetro libre que encontraron.

De Julio César Chávez y otras tarugadas

2009-07-21T20:47:00.000-07:00

Hoy recordé a Julio César Chávez; hace como 20 años tuve la oportunidad de entrevistarlo cuando yo era una luminaria de la radio y la televisión local ( ja, me gustó eso de luminaria) y él era un tipo hermoso, de piel muy blanca, pecoso, cabello engominado, bajito, nariz destrozada y acompañantes de porquería.

Entre alcohólicos que bebían a sus expensas y mujerzuelas vividoras que todo aplaudían, caminaba el gran ídolo del pugilismo, bañado en loción cara y de modos muy finos, todo un caballero.

Cuando salí de su camerino, llenito de botellas de agua, botana y malafachas, supe que terminaría muy mal y mira que no era yo un portento de madurez pero todo apuntaba a que ese gordo de allá se iría cuando el dinero se terminara y las fulanas al cobrar su día.

Mi familia tiene un imperdonable gusto por el box; cuando comienza la función y mis papás y mi hermano comienzan a emocionarse, sé que es el momento de girar sobre mis talones, cerrar la puerta y subirle a la tele lo más que pueda para no escuchar como dos hombres, en pleno uso de sus facultades se suben al cuadrilátero para partirse la madre y los sueños, para atacarse sin piedad por unos pesos que tienen que compartir con el gordo aquel y la vividora esa de labial de golfa.

Cómo es posible que un muchacho se levante un día y decida que se va a dedicar por el resto de su vida a recibir golpes, a destrozar el cartílago de la nariz, a lastimar sus riñones, cerebro y pómulos, mientras allá abajo o detrás de la pantalla, alguien brinda con una cerveza, de verdad que hay que ser demasiado idiota para suponer que eso es vida.

Sólo la raza humana se dedica a ese tipo de tonterías, porque sí, por dinero.

El domingo mi papá me describía con lujo de detalle cómo un chamaquillo hacía movimientos involuntarios como muestra de que su cerebro se había fundido, hoy los papás rezan y esperan un milagro.

Cómo se hacen tanto daño mientras el mundo necesita poetas, pintores, arquitectos, agricultores, gente que trabaje por un mundo distinto, que pinchi coraje, hoy ese muchacho se está muriendo y el sábado volverá el cubetero y los borrachos y las golfas porque un nuevo se presenta en la estelar.

De mi licencia

2009-07-21T20:25:00.000-07:00

Para evitar que una aseguradora se pase de lista porque no tengo licencia, después de 10 años me fui a parar al trámite que supuse sería menos calamitoso, muy ordenadamente bajé de internet los requisitos, llevé las copias solicitadas y me formé en la fila.

Una señora que seguramente cuenta las horas para jubilarse, con aliento a moneda descontinuada me recibe los documentos, es decir, me los arrebata y me dice que me falta no sé qué, pero señorita si traigo lo que dice en la página, pues quién sabe quién la hizo pero se equivocó, pásele, le llaman en la otra puerta.

Este es su examen, si contesta bien 20 de 25 pasa.

Cinco minutos después aparece de nuevo: mmmm doña, ya déjelo, no puede hacer el trámite, pero porqué, porque ya sacó su licencia hace 10 años y ahora pues no puede ser nueva porque ya la tenía osea que no es nueva, qué hay que hacer, mmm doña, ir a poner una denuncia, bajar a la oficina a revisar que no tenga multas y volver conmigo.

Mmmta, recojo los papeles, salgo disparada, voy a lo de la denuncia, qué perdió doña, la licencia, mmm y dónde, si supiera no estaría perdida, cómo se llama, como dice en la credencial que me pidió en original y copia, cuál es su número de licencia, el que dice en el formato que le pasé, ah si verdad, y dónde dice que la perdió, pues no sé señorita, le voy a poner que en su casa, firme aquí, lleve esto a la otra oficina.

Salgo disparada, llego a la otra oficina, pago los derechos de no sé qué, me sellan, regreso, el trámite de nuevo desde el principio, sin examen y sin regaños, espere a que le llamen, la foto, la firma, otra foto porque me moví, salga y le van a llamar.

En esas estaba, contentísima de mi triunfal enfrentamiento a la burocracia estatal cuando llega una alumna del posgrado, qué haces aquí, lo de la licencia, si es un rollote verdad, pero le di 50 pesos al tipo ese y ahorita me la entrega, ah qué bien.

Aunque eso significara un ahorro de casi 200 pesos ni loca le doy dinero a ese tipo, porque no se me da la gana, porque creo que en lo pequeño se deben honrar a las instituciones y a los maestros que te forman y porque no se me da la gana.

Finalmente me nombran y paso por un documento espantoso, azul como todo lo que los panistas tocan, con tantísimo holograma de seguridad encima, que la foto bien puede ser de Bin Laden o de Lady Di porque no se nota más que un burdo manchón que me acredita como apta para manejar durante 3 años y en el 2 mil 12 otra vez doñita, a hacer el trámite, será que en ese tiempo voy a olvidar cómo se cambian las velocidades?

5,4,3,2...

2009-07-21T19:51:00.000-07:00

Estoy a punto de salir de vacaciones, sólo unas horas y no tendré que salir temprano para llegar a mis 4 paredes, así que mañana debo traer a casa a Filippa, una planta hermosa que no aguantaría tantas semanas solita, poner en orden el escritorio para, en caso de volver, encontrar todo alineado, como si lo tuviera bajo control; aparatos desconectados por aquello de la lluvia y las descargas, pendientes de este lado, hojas de reuso allá, las carpetas por generación y los clips, plumas y demás chunches, por aquí.

Qué necesidad de vacacionar, de desenchufar el cerebro para comenzar de nuevo con ánimos distintos, sin embargo, puede ser que en algunas semanas comience a contar el tirol del techo y a necesitar urgentemente poner a Filippa en su sitio, de nuevo.

De articulaciones

2009-07-16T21:38:00.000-07:00

No si el tiempo no pasa de a okis, mis manos han sufrido el embate de 10 horas en la compu y aunque llego a casa, La Doña querida me prepara bañitos de agua caliente y me pongo vendas para dormir, hoy de plano tenían una bonita forma que hacía pensar que había ido al molino por 4 cubetas de nixtamal para hacer 800 sopecitos.

Estan gordas, doloridas, sin fuerza, doloridas, inflamadas y por si no he escrito que doloridas, pues eso: doloridas, así que según el diagnóstico propio de una estudiante de ciencias sociales es que me jorobé el tunel metacarpiano y que si las vacaciones no sirven de nada ya estaré pasando por el bisturí.

Seguro que Lilith me dirá que no es nada grave, que es ambulatoria y que saldré re bien pero una navaja es una navaja...

No haré drama, esperaré al descanso y ya veremos de vuelta.

Mientras sigo dale que dale al teclado a una velocidad que impresiona hasta al más pintado.

De mis aportes teológicos

2009-07-14T22:49:00.000-07:00

El jueves vuelvo a la academia en la que un grupo de buenas personas que rayan en la santidad conmigo, intentan prepararme para un ministerio, para el servicio a la gente pues y espero con el corazón que mi maestro ya haya olvidado en las vacaciones, mi más reciente aportación a la clase, la cosa estuvo más o menos así:

El maestro hablaba de los pueblos idólatras y de cómo Babilonia había extendido sus prácticas a los pueblos que sometía; hablaba como si hubiera vivido ahí de los excesos en materia sexual, espiritual y de todo con lo que esos compañeros se fueron de narices.

Comencé a reirme desde mi silla, sin intuir que prontito vendría el embate pedagógico con un dulce:

¿En qué piensas Bere?

¡Dios, qué obvia! No pude contener mi beta chistina y le dije sin pensarlo:

Pensaba en lo que dice el profeta José José, que esos pelotas fueron de todo y sin medida.

No conforme con lo dicho solté la carcajada celebrando mi puntada al vuelo.

Cuando miré su carita de ¿y dónde está el chiste? tuve que revirar a decirle que claro, que me refería a profetas, pero falsos profetas, haciendo un innecesario hincapié en el falsos, como poniendo negritas en cada letra.

Sólo se río, como siempre, mi amiga Thalis que está clarita en que Dios seguramente tiene muy buen sentido del humor.

Involuntariamente, una vez habiendo explicado el resbalón, seguía repitiendo: he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, con acompañamiento en mi cabeza del príncipe de la canción...

De mi piercing en la nariz

2009-07-14T21:56:00.000-07:00

Hace como 12 años, en un hermoso viaje a calles desconocidas, las mujeres tenían piedras de colores en la nariz y entonces se me ocurrió tener uno; como en ese entonces no me destacaba por ser muy valiente que digamos, compré la versión super fresa del adorno, consistente en dos imanes.

Sabía que mi mamá iba a poner el grito en el cielo, me lo puse al subir al avión, pero no hay imán que dure 8 horas de vuelo, así que cuando bajé, me puse el repuesto color azul que había adquirido por mayoreo y al ver la reacción esperada de La Doña, me lo saqué nomás para que volviera a respirar profundo.

Han pasado los años y en cada cumple he pensado que ahora sí, que me lo pongo en julio 13, el caso es que por una cosa o por otra no lo he hecho. El 2 mil 9 llegó de pronto y con él otro cumpleaños así que con el valor que dan los más de 30 hice planes para buscar el sitio adecuado.

Antes de salir, nomás por no dejar, me conecté para ver modelos y lugares exactos en dónde colocarlo.

Nunca imaginé que lo primero que iba a encontrar era un comentario de un amargoso de porquería que decía como en 30 cuartillas lo pésimo que era ponerse un piercing en la nariz, que si es tu cara y es para siempre, que si te puede causar una cicatriz queloide, que nomás por el nombre me dio comezón, que si necesitas casi un mes para que sane, si bien te va, que es un cartílago y corren venitas, que si una serie de marranadas más que terminaban en que "pues si quieres háztelo, pero piensa bien en el material que usan" y de ahí se arrancó con otras 20 cuartillas explicando que titanium en lugar de acero y demás linduras que sólo me llevaron a identificar que mi valor se había ido a algún cajón remoto de la recámara, así que terminé de leer, lo odié calladamente y a distancia, cerré la lap y me fui a lavar la cara.

Seguramente que el año que viene, cuando piense de nuevo en mi piercing tan deseado, la única palabra que vendrá a mi mente será queloide y sanseacabó, a lo que sigue...

Mi cumple

2009-07-14T21:07:00.000-07:00

El lunes fue mi cumple y ha sido de los mejores sólo que pasó muy pronto; los cumpleaños deberian durar una semana.

Me gustaría una celebración semanal en la que reciba los abrazos de los que se acordaron, las palabras dulces por teléfono, mensajes de texto, correos electrónicos o cualquier otro medio que esta época masificada permita, que me alcanzaran las horas para más rebanadas de pastel y para recordar una vez, muchas veces, qué buena ha sido esta vida mía.

La memoria comenzó a trabajar desde el domingo, repasando paisajes de aquí, amores de allá, recordando esas cosas vegonzosas que me han sucedido y que hoy me provocan una risa sonora.

Cuánta cosa acumula una en el disco duro después de los 30 y lo mejor de todo es que a esta edad se puede recordar todo sin líos, aunque la cintura haya ganado centímetros, también lo hizo el corazón y las cicatrices y todo lo que soy cuando se avanza en el calendario.

Me encantaría dejar constancia de lo que se me antoja para el año que comienza, nomás por tener un post que leer en 365 días y saber que soy pelota y que seguro me puse creativa y no cumplí ni la mitad:

a) Quiero aprender porfitas a vivir el consabido: "aquí y ahora"

b) Comer más helado napolitano

c) Bajar los puercazos 10 kilos de más... Bueeee, está bien 5 estaría genial!

d) Tener una cuenta de ahorros

e) Ser menos azotadita, total, si los márgenes no quedan, no está en peligro la vida de nadie.

f) Besar más y pensar menos.

g) Entrar al curso de repostería

h) Terminar el libro de cuentos

i) Comprar un auto asiiiiií de pequeñito...

j) Reírme mucho, mucho más

k) Volver a la radio

m) Leer mucho más.

n) Ya reyna, primero cumple de la "a" a la "k"!

Bueno, feliz cumpleaños a mí y muchas gracias a mis queridas y queridos compañeros blogueros por sus notas, les dejo un besito cumpleañero: mmmua!

De 3 en 3

2009-07-10T21:20:00.000-07:00

El 3 de julio, en el piso 3, cama 320 reposa tranquilo, sabedor de la fascinación que provoca, un hermoso niño de más de 3 kilos que apenas abre los ojos como para descubrir quién lo aprieta y entonces se adueña de toda mi emoción.

Es mi sobrinito, el primer varón que, sin saberlo, me hace imaginarlo subiendo y bajando escaleras, bateando a primera, escribiendo una novela de acción y haciendo una peli en las calles de su ciudad.

Qué cosa esto del amor, un ser tan pequeñito se ha hecho esperar por 9 meses y ahora que aparece me provoca ser mejor persona y la más fuerte oración para que encuentre a quienes lo amen profundamente, pruebas para que lo fortalezcan y sabiduría para nunca soltarse de la mano del Alfa y la Omega.

BIENVENIDO EMILIANO

pd. de tu tía que te ama antes de conocerte y seguramente hasta después de partir.

De libros plásticos y la Malinche

2009-06-10T22:24:00.000-07:00

Hace unas semanas fui a Gandhi, que por cierto, no termina de gustarme de tan aséptica y ordenadita, y mientras mi acompañante se paseaba por Lacan, yo iba en sentido contrario hasta llegar a la literatura latinoamericana. Sobre el librero estaba justamente La Malinche de Laura Esquivel, en la colección punto de lectura con un anuncio en su portada de que era contra agua.

Luego de la sorpresa intenté encontrar las diferencias con un librito de los otros, los originales, los de siempre, los como se diga caray.

Fui del tacto al olfato y de regreso. Las páginas un poquito más gruesas no tenían ninguna textura, eran planas y sin chiste, perfectamente elaboradas en una especie de plastico muy raro, después, no aguanté la tentación y me llevé el libro a la nariz y nada, no huele a nada, como ya contaría magistralmente Patrick Süskind, nada, de verdad no huele a nada.

De ahí a la imaginación: ¿para qué rayos alguien quiere un libro repelente al agua? si en este país leemos cuando mucho un libro al año, a poco creyeron que los mexicanitos nos lanzamos a las vacaciones con la pila de libros pendientes y entonces elegiremos unos repelentes al agua para no arriesgarlos con un derrame de cebada o una lluvia sorpresiva.

Y me van a disculpar pero para los más antigüitos como decía mi abuela, eso de pasar una página plástica y de tener entre tus manos un libro que no huele, la verdad no me inspira, por mucho que sea más barato que la versión en papel.

Sí, pensé en eso de los árboles y en el impacto ecológico pero de verdad que no puedo, igual que no puedo con mi amplia biblioteca de los mamertamente llamados e-books, no puedo, no entiendo un libro que no puedas subrayar o usar para guardar un papelito con un teléfono escrito que luego te volverás loca buscando o una foto mega especial que no quieres que le dé ni el aire, no y no, me niego a esas cosas raras.

Finalmente días después llegó mi mamá con el librito de regalo y para mi bien: en papel.

Al doctor...

2009-06-10T21:43:00.000-07:00

Mañana tengo que ir al doctor para que valoren lo de mi esguince y me digan si vuelvo al trabajo o me espero un poquito más.

A estas fechas ya no sé que es mejor porque aunque me haga la valiente para volver a mis pendientes la verdad es que tengo una molestia allá, muy lejana que crece con tanta historia terrible que he escuchado de esta dolencia, ya puedo apoyar el pie pero siempre queda como esa dudita de estar haciendo lo correcto.

Ya dirá ese buen hombre lo que hay que hacer...

2009-06-10T21:36:00.000-07:00

Tengo una tristeza larga y ancha, una mezcla de coraje y desánimo porque justo hoy, después de una semana de incapacidad, me paré en la fila de cobro y vi los billetes en una bolsa de plástico que, por cierto, se me hace feísima. Qué poquitos papeles de colores por tantas horas de trabajo.

Estoy cerca de mi cumpleaños y es tiempo de hacer corte de caja en más de un sentido, así que estoy segura, porque trabajaré para eso, que comenzará un muy buen periodo porque me choca llegar al fin de la quincena con lo mínimo y no poder hacer varias cosas que tengo pendientes en la agenda.

Va a pasar la tristeza y el coraje, es tiempo de poner manos a la obra, de definir límites y de comenzar de nuevo.

De los Gómez del Campo

2009-06-09T11:10:00.000-07:00

¡Qué familia Señor Presidente!

Qué vergüenza para la Escuela Libre de Derecho que se precia tanto de formar a los mejores abogados del país, de tener a dos de sus egresados en el ojo del huracán, uno de presidente de la República y a otra como la esposa del titular del ejecutivo.

Qué vergüenza para quienes les creyeron ver en qué se han convertido: en vulgares auspiciadores de sus familiares para licitaciones millonarias en Pemex que nos pertenece a todos, en el IMSS que se derrumba sin camillas, sin medicinas y sin equipo mínimo mientras ustedes ocupan de presta nombres a sus primos, cuñados o sobrinas para que les saquen el dinero mal habido que irá a parar a sus cuentas personales, con la tajada correspondiente para sus testaferros.

Qué vergüenza para su partido, seno de los sueños más elevados de hombres y mujeres buenas, comprometidos con los valores que en algún momento le dieron forma.

Qué vergüenza con sus propios hijos, fincar a costa de su nombre una herencia que por mal habida será indefectiblemente maldita.

Qué vergüenza su silencio cómplice, cínico, contundente de tan responsable.

Qué vergüenza para este país que ustedes sigan en el poder, enseñoreados como conocedores del derecho que sólo les ha servido para reconocer en el hueco de la ley la trampa, en la letra pequeña el espacio para enriquecerse a costa de millones.

Qué vergüenza presidente que no sólo para dirigir al país sino también para controlar a su mujer y a toda su parentela, le falten tantos pantalones.

De qué se ríen?

2009-06-07T21:55:00.001-07:00

Las avenidas de mi ciudad están repletas de caras regordetas de todos colores que nos prometen un mundo mejor mientras ellos se encuentren en el poder, desde transporte gratuito hasta un espacio en el que la violencia se mande a los libros de historia, sus propuestas son, por decir lo menos, imposibles de conseguir y no porque sean malas sino porque ellos están ahí.

Enmedio de tanta basura electoral mi enojo toma niveles desproporcionados, tengo unas ganas locas de preguntarles: ¿de qué se ríen?

Todos se presentan con camisas blancas, trajeados y sonrientes, seguro porque viven en un mundo distinto al nuestro porque aquí aparecen hombres mutilados y las manos en una bolsa de basura, hay más muertos que si estuviéramos en guerra, el gobierno ha perdido el control y no tiene idea de cómo remontar la economía, la salud ni la cultura, mucho menos la cultura porque si no somos dueños plenos de las calles, mucho menos de las expresiones que en ella puedan hacerse.

En este país mueren personas todos los días, inocentes o culpables, implicados o no, en este país se meten a tu casa, te roban el auto, te fustigan de tal modo que no me queda más que preguntarles a todos, a cada uno de esos farsantes: ¿DE QUÉ SE RÍEN? De qué se ríen carajo, si han hecho de su pésimo oficio político, su mejor negocio.

Váyanse a casa y déjen de reirse porque en la risa por hacerse los confiables según sus publicistas, sólo van dejando constancia en cada calle de su cinismo, de su hambre por ingresar a la nómina para robar legitimados, lárguense y déjen de reírse.

De ombligos y lecturas enyesadas

2009-06-05T14:37:00.000-07:00

De esta parada obligatoria resultó la lectura del libro "El ombligo como centro erótico" de Gutierre Tibón, un viaje desde la Sulamita del Cantar de los Cantares hasta mi propio ombligo.

Luego de que el autor planteara el tema, lo primero que hice fue mirarme el ombligo y ver que aunque no es tan hermoso como el de la Venus, es un centro erógeno en el que no había reparado.

También recordé que instintivamente a diario lanzo un chorro de perfume a ese centro mío y lo que pensé era una costumbre absolutamente personal, en realidad viene desde las Mil y una Noches cuando se describe cómo se llenaba este cuenco con almizcle, vino y agua o miel.

Ahora que lo termine les seguiré contando...

Otra vez...

2009-06-05T14:27:00.000-07:00

De nueva cuenta uno de mis tobillos no aguantó la presión y luego de un resbalón espectacular con público incluido: tronó!!!

Así que tengo una gran incapacidad de 7 días en los que en los espacios que deja libre el teléfono podré ver un buen de pelis pendientes y alguno que otro librito que ha estado a la espera desde hace un rato.

Más allá de las interpretaciones somáticas entre la que más destaca aquella de no querer avanzar en algún sitio que tengo bien ubicado, está una posibilidad grata de quedarme quieta en más de un sentido...

De bichos y ajetreos

2009-04-27T14:38:00.000-07:00

Justo nos decían que debiamos abandonar la oficina por disposiciones de rectoría, cuando todo comenzó a sacudirse al ritmo de 5.8 en escala de Ritcher.

Pobrecito de mi país, tan infectado de influenza, malos políticos, insalubridad, pobreza extrema, epicentros indeseables y una sensación de que, como en otras ocasiones, no nos están diciendo la verdad.

Todo se detendrá en mi oficina hasta el 7 de mayo cuando teóricamente podamos regresar y fuimos saliendo todos asustados para resguardarnos en casa 11 largos días.

Mientras, que Dios guarde en el hueco de su mano a esta nación que se nos cae a pedazos cada día.

2009-04-27T14:03:00.000-07:00

Resulta que una persona que sólo ha recibido de mí atenciones me hace una broma pesadísima y se lleva mi primer descolón en treinta y tantos años, lo pongo en su sitio y además le pido se disculpe.

Al día siguiente me dice que tengo muy mal genio, que debo ser más diplomática, que debo ejercitar mi mano izquierda, que no es para tanto ya que en su familia es una broma recurrente tratar a las mujeres de taiboleras.

No tenía pensado ceder y le repito que me resulta intolerable tanta majadería, a regañadientes lo hace.

Al parecer hay hombres que siguen pensando que las mujeres somos una especie de muñecas indolentes que vivimos para hacerles la vida candorosa, se sorprenden cuando arrebatamos lo que por derecho nos corresponde, no conciben que nuestros NO sean genuinos y que desde hace un rato dejamos de ser complacientes ante sus estupideces porque ya no tememos al rechazo masculino.

Cuidado personajes subnormales, entérense que de este lado del mundo, las muñecas somos carnívoras y nuestro mejor manjar son los hombres majaderos...

De regreso!

2009-04-20T08:16:00.000-07:00

Ya estoy de vuelta en la oficina y había olvidado todos los pendiente que se quedaron sobre el escritorio durante 2 semanas y que tendré que resolver a como dé lugar en estos 7 días.

La verdad es que si extrañaba todo este papeleo, aunque lo mío, lo mío es lo slowly, qué le hacemos, menos quejas y más empeño.

He visto que varios queridos blogueros y blogueras han cambiado de dirección así es que al ratito me organizaré para seguirlos...

Un besote a todos y todas.

De una lección

2009-04-16T19:07:00.000-07:00

"Que te quieran mija, eso es lo importante" dice mi abuela cada vez que me ve.

Hoy aprendí lo que es esa sensación de dejarte querer, de ser un espectador en tu vida y ser dócil al trato amoroso de quien te acompaña.

Un hombre de ojos buenos, con color a hierba y miel me ha venido enseñando lo que es sentirse acompañada, sin más afán que compartir, no tirar de él sino ir con los hombros unidos en un camino común.

En lo que podría ser visto como una involución a la liberación femenina, le pedí con ojos de niña un regalo, la verdad es que sentí cómo mi cara enrojeció y las palpitaciones me anunciaban que esta actitud además de nueva era muy divertida.

Dio la vuelta al auto y en la panza sentí mariposas que no sentía desde que salía de la zapatería con mis papás, un dia antes del inicio de clases. Minutos después miraba mi regalo una y otra vez, sorprendida de mi solicitud y muy alegre por el atrevimiento.

No es el regalo, de más está que te lo diga, en mi cartera por fortuna había lo suficiente para pagarlo, es esta actitud de aprender a abrir los brazos y recibir cualquier regalo que la vida te ofrezca y que en ese afán que se convertía en soberbia, me hizo mantenerme cerrada, en guardia frente a lo que pudieron ser bendiciones que dejé pasar y que seguro estarán, a partir de hoy, en el camino de regreso, porque son mías y porque estoy lista para recibirlas.

Qué me pasa???????

2009-04-16T18:48:00.000-07:00

Tengo 3 semanas contaditas que ando insufrible, lo pienso y lo pienso y no encuentro la razón, descartando la menopausia, que espero se tarde otros años más, la neta es que no sé porque "no me hallo", a ratitos lloro como la de Magdala, otros más tiro cosas y pataleo, al ratito soy toda risas.

Ahora que lo escribo me preocupan más los síntomas porque recién le colgué a alguien diciéndole con todas las letras que no me muevo más para ayudarle, que es decepcionante su actuación y que se vaya mucho al carajo, así sin más, un ataque neurótico que tardó como 5 años en llegar...

Mi hipótesis es que necesito pintar.... estrellar colores en el lienzo sin parar, como condenada a vida, como ilusa de la política interna de este país, como niña de pocos berrinches, necesito pintar y mientras mi caballete espera detrás del clóset, esta tesis avanza demasiado lento.

La que soy está a 80 páginas de distancia, está entre el magenta y el azul ceruleo, entre el olor a linaza y el blanco inacabado, soy la que soy cuando me amanece un arañazo naranja en la punta de la nariz, esta que escribe es apenas una huérfana de si misma.

Extraño la que soy cuando estoy conmigo...

De mi amiga...

2009-04-16T18:20:00.001-07:00

La situción de mi amiga refleja lo que sucede en este país desde hace un rato, esta contradicción entre lo que vivimos y lo que dicen los discursos oficiales, me hace pensar que tenemos un complejo problema de personalidad...

Tiene anemia, de esas consideradas como categoría "cañonsísima" y no puede ir al médico, simplemente porque tiene años sin poder ejercer su derecho a la seguridad social, que incluye además una casa propia y todas las promesas que nos hace la carta magna, así con minúsculas de tan disminuida que anda por estos tiempos.

En contradicción, ha sido considerada como la mejor maestra de varias escuelas en las que ha dado clase a niñitos que pagan más de colegiatura que lo que ella gana en un mes y a futuro, le escriben desde sus espaciosos escritorios en otra parte del país para tirarle líneas amorosas bien merecidas.

Mientras forma cariñosamente a generaciones completas de jóvenes, tiene que ir de un médico a otro para que puedan dar con el diagnóstico y con las medicinas adecuadas...

Chanfle, estoy de amargosa pero la verdad es que mi país me duele y mi amiga más...

De mis arranques pre- electorales

2009-04-16T17:40:00.000-07:00

Te aseguro que desde que era muy chavita quise ser funcionaria de casilla en cualquier elección; cada vez llegaban los capacitadores y nada, que no estaba mi nombre entre los elegidos, hasta hace un mes que apareció Francis, una chica menudita que se sorprendió ante mi alegría de al fin poder participar, tanto así que me dio la capacitación toda risueña y mirándome como bicho raro, supongo que no a muchos les da tanto gusto contar y contar boletas, pero a mi si.

Todo iba muy bien hasta que escuché la nota en radio, el desenfado y la falta de sensibilidad política del consejero presidente del IFE diciendo que sólo obedecían la ley "y no cualquiera... la Constitución", al defender acaloradamente la decisión de aumentarse el 100% de salario y equipararlo al que reciben los Ministros de la Corte -personajes de realea similar-.

Fue tal mi enojo que comencé a decir 4 o 5 de las de mi bario querido y de las de Alvarado que son las que mejor me salen, no es posible que en un país miserable en el que todos los días se quedan sin empleo cientos de hombres y mujeres, en el que cada vez menos pueden accesar a la educación por no tener el dinero justo para el pasaje y en el que niños y niñas llenos de mocos y moscas se siguen muriendo de hambre, un gurpúsculo de bandidos encopetados miren hacia otro lado y se escuden entre las páginas de una Constitución que, por cierto, también nació de una idea de país mejor, en el que la tierra fuera para los que la trabajaran, dato que al parecer no conocen o para llenarse el bolsillo, prefieren olvidar.

Una bola de miserables, muertos de hambre por avaricia se suben el salario para poder tener 11 mil pesos para apoyo por pago de renta, 12 mil para pago de medicinas mensual, 3 teléfonos celulares y sumados, casi 300 mil pesos al mes, quesque "para que no se corrompan por los procesos electorales".

Son cabronadas que no se pueden tolerar, que significan una bofetada en el rostro del hambre de aquellos que salen con pápalo de la huerta, por lo menos para sacar lo de la leche del niño, o con una solicitud manoseada, por si hoy sale algo.

Ya decía el director de esta orquesta hace miles de años "no hay un solo justo", mientras le pedían que no acabara con Sodoma...

De este berrinche pre electoral resultó que estoy trabajando en un documento que entregaré a la oficina correspondiente en la que le señalo tan gráficamente como puedo, por dónde se pueden ir acomodando el nombramiento que esperé por tanto tiempo, que si el nivel y el costo de la democracia en este país dá para que unos mueran de hambre frente a la mazorca de una tierra que ya no da para más, mientras otros como los ministros de la SCJN y los consejeros electorales tengan para chofer, asesores, apoyo para renta, medicinas y demás linduras sólo por hacer su trabajo, pues que entonces ellos hagan la chamba y el acuse de recibo... que también se lo acomoden en donde -como decía mi abuela- les resople el aire...

De Berea

2009-02-10T14:16:00.000-08:00

Resulta que mi auto, llamado Berea, se atrofió y hoy tuve que recurrir a Jerónimo, mi auto viejito para venir a trabajar.

Lo malo de acostumbrarse a la comodidad caray, que si así no se le pone la velocidad, que aquí no hay vidrios eléctricos, que si el acelerador está muy duro, quesque dónde van los cd's...

(Tanquila, como si hubieras nacido en camioneta, cómo son las mujeres caray, nomás se suben a un auto más reciente y ya malven a su arañita que las acompañó por tantos años y peripecias... voluble de porquería!)

La verdad es que me sentí extraña pero más extraña se va a sentir mi cartera cuando me digan de qué va el arreglo...

pd. el de la foto no es Jerónimo, él es muy verde!

De la tesis

2009-02-06T14:29:00.000-08:00

Ya llegó la primera opinión sobre la tesis y en realidad es de las que más me importaban porque sabía que lo único que podría encontrar era objetividad.

Hay fallas que debo resolver pero realmente me animó lo que escuché y creo que se puede mejorar mucho... ya falta menos para llegar a la meta y me hac sentir bien.

Un deseo

2009-01-28T21:25:00.000-08:00

Hace 3 años llegué con una pierna rota a la que sería mi universidad, sólo tenía un bolígrafo para contestar el examen de ingreso al posgrado y muchos sueños en el bolsillo del pantalón.

Sabía que tardaría mucho en llegar hasta el salón así que me fui con tiempo de sobra y acomodé la muleta en una banca para subir la pierna rota y descansar del peso del yeso que me acompañaba desde 15 dias antes.

Miré al fondo y encontré la torre de rectoría. Lo único que pensé es que me gustaría mucho trabajar ahí.

Hoy, Dios ha tenido buen cuidado de mis sueños y los estoy viviendo todos los días de todas las semanas.

¡Qué hermoso es mi trabajo!

Y ahora??

2009-01-26T20:22:00.000-08:00

Amanecí con la sensación de que no tener rumbo, es como una mezcla de aburrimiento y melancolía.

Entonces apareció una convocatoria para un Doctorado que promete un cambio de todo: de domicilio y de mirada a futuro, así es que aplicaré a todo y si resulta seré muy feliz, si no pues también.

La verdad es que llevo 31 años estudiando y quería una tregua para aprender a bailar, formar una familia, para ir al cine los jueves y a la playa cada tres meses, pero como van las cosas y este país, esta opción es llamativa, ahora sólo cruzaré los dedos y estudiaré para ver en qué termina.

Un te quiero

2009-01-26T18:10:00.000-08:00

Cuando aparece un te quiero, explotan burbujas de colores en el aire y se pueden recibir regalos como este:

- Te quiero

- Yo a vos, con los treinta y todos no a cuestas, ni pesando, sino volando con ellos... porque debe ser que a los 30 y ... todos! la vida se saborea, y aparecen estos silencios tan ruidosos y elocuentes, estas respuestas calladas por sin-respuestas a lo que sos... y si te digo que te quiero no suena igual... porque es casi un acto reflejo... Te quiero suena tan completo contigo, y lo único equivalente que tengo es un clamoroso silencio, tan amante como completo es tu te quiero.

Porqué, qué conjunción estelar, qué explosión de nova, qué fusión atómica en algún rincón del universo, porqué excedés siempre lo conocido, lo definible con las palabras? por qué para definirte hay que suspirar, hay que pensar, hay que escuchar sonidos que no existen en el aire? Por qué hay que atorarse con no sé qué cuando te pienso?

(Y cuando dice "te quiero" el tiempo se detiene con él, como siempre... para siempre)

Pa'l Perro

2009-01-14T13:09:00.001-08:00

Mi mamá que es fan de la vitamina B y yo que le doy motivos...

Ayer llegó con 5 jeringas para hacer lo propio en mi trasero porque dice que me veo "para el perro", lo que en la jerga materna implica que estoy a punto de dar el azotón, así es que dócilmente me acuesto y dejo al descubierto un espacio de piel para que pueda hacer lo suyo... en pleno siglo XXI siguen siendo dolorosas las vitaminas!

Creo que tenía razón porque hoy desperté hasta las 9 de la mañana y como pequeña burguesa me serví un cafecito sólo para hacerme a la idea de que en algún momento tendría que llegar a la oficina.

2009

2009-01-14T12:36:00.000-08:00

Al fin le arrebaté minutos al día para poder acercarme a este espacio.

Muchas cosas sucedieron el fin de año pero la más importante es saber que uno tiene raíces, que hay gente con su mismo color de piel y con un adn similar que nos espera cada navidad y año nuevo para compartir la charla, los romeritos, el bacalao, la pierna, el ponche y la vida.

La historia de la familia paterna es un verdadero berenjenal, la abuela fue raptada de la casa de su marido cafetalero veracruzano para llevarla a la fuerza al distrito federal. Durante mucho tiempo el bisabuelo la mandó a buscar con hombres armados y en una de las ocasiones escuchó el grito del capataz, de su marido y de sus hombres que le gritaban mientras ella era encañonada por el nuevo esposo, amenazada de que si gritaba en ese momento la mataban y con ella a sus hijos, entre quienes viajaba mi abuela.

Así pasaron los años hasta que mi abuelo -el mejor ebanista del país-, fue contratado para trabajar en Veracruz y se dio a la tarea de buscar a la familia de su esposa.

De eso hace ya mucho tiempo, pero no fue sino hasta el año pasado cuando los Mares nos invitaron a su casa y los conocí. Cerca de 30 personas amorosas a quienes aprendí a reconocer como primos, tíos y sobrinos.

Los Mares son muchos y buenos, nos han regalado por segunda ocasión la posibilidad de reencontrar a una familia trunca por décadas y eso se agradece con todo el corazón.

Así que este año comenzó con una cena de competencia con sazón jarocho en un sitio hermoso entre Perote y Xalapa, llamado Banderilla en el que el corazón puede reposar.

Hombres y no payasos

2008-12-08T20:42:00.000-08:00

En este país últimamente hacemos héroes con una facilidad pasmosa: si se cae el avión en el que vienes porque contrataron a una empresa patito para elegir a los pilotos, ya eres héroe.

Ayer en la noche, el noticiero daba cuenta de 2 personas que sin más se sumergen y con un cuchillo cortan poco a poco la red que atrapaba a una ballena hermosa en los que podrían ser los últimos minutos de su vida, se acercaba muy pronto a la playa en la que moriría irremediablemente. Al aviso, se sumaron pronto dos buzos más de la secretaría de marina.

Durante minutos que parecían interminables se sumergían, cortaban un poco de red, volvían a la superficie y así sin descanso, hasta que la cola del imponente animal quedó liberada y pudo volver a mar abierto.

En un momento la ballena parecía incluso agradecer la ayuda, se quedaba quieta mientras la liberaban a ocho manos.

Creo que esto es ser héroe, hacer lo necesario, en el momento justo, aun cuando la propia vida vaya en riesgo.

Muchas gracias a esos 4 hombres cuyos nombres no se repiten hasta el hartazgo en los noticieros, muchas gracias porque aunque el presidente no llora por ellos ni se les haga un reconocimiento de Estado, ustedes son héroes porque ante un mundo en el que todos los días perdemos glaciares, bosques, especies, ustedes no lo pensaron.

Muchas gracias porque sin ustedes y sin esa ballena, este mundo hoy no sería lo mismo.

¡Esos si son hombres y no payasos!

Que se vayan

2008-12-08T12:18:00.000-08:00

Hoy me entero de que a alguien muy querido, el sábado por la tarde lo encañonan y lo bajan del auto que costó lo de muchos años de limitaciones, ahorro y buena administración.

Así sin más, de un minuto a otro estaba en la calle sin documentos, sin patrimonio y con toda la impotencia y el coraje que puede caber en el pecho.

Mientras, el Presidente sigue con sus discursos, seguramente en referencia a un país diferente a este, sin una política clara y de emergencia frente a una crisis económica a la que el Secretario de Hacienda reconoce como "una gripita".

Bola de ineptos, si no pueden: REUNUNCIEN.

No lo puedo creer

2008-12-08T11:25:00.000-08:00

Una parte de la comisión de 5 insufribles se apareció por mi oficina con el discurso de "es que yo creía que...", sólo para concluir con un "creo que me excedí, te ofrezco una disculpa".

Sopas, son de esas cosas que una no se espera, pensé que venían a mentar madres de nuevo, pero parece que una de dos o ya se habían cansado de incordiarme o se dieron cuenta de que no era personal.

Comencé bien el fin de semana porque esa actitud me hizo bien y supongo que para ellas debió ser muy difícil decirlo cuando me meta odiaban. Agradezco el gesto y aprenderé de ellas.

Mega mmmta

2008-12-06T12:35:00.000-08:00

Iba muy resuelta a los compromisos del domingo cuando de pronto me comenzaron a aparecer como millones de ampulitas en el pecho, bueno si no eran millones, por lo menos así se sentían.

Inhala profundamente y repasa opciones: una araña, el suavizante de telas, de nuevo la araña... las opciones eran pocas así es que mejor me fui al médico.

Se llevó las manos a la cara y de plano me preguntó: ¿y ahora qué?

Ante tan dulce introducción al tema, pues que me descubro para ver si lo sorprendía y como sabe de mi afición a diagnosticarme por internet antes de ir a verlo, me dice si creía que eso era herpes, que estaba muy equivocada, me mandó a la casa con una pomada y 2o pastillas.

En la oficina ya me dieron otro diagnóstico: neurodermatitis.

El caso es que además del ardor estoy enojada conmigo, porque teóricamente cuando uno rebasa los 30 pues ya debería saber controlar las emociones, el estrés, el nervio todo pero al parecer necesito dósis doble de vacaciones. Mientras llega el 18 seguiré con pura pomada.

Me purgan...

2008-12-01T19:18:00.000-08:00

Hay una mujeres que me hacen perder el discurso incluyente, me enfadan y no es gratuito, 5 de ellas han venido maltratándome impunemente hasta que me cansé.

Pregunté con varias autoridades si mandarlas a la goma era válido, cristiano, pertinente y demás adjetivos, todos coincidieron luego de escuchar mis narraciones de los encuentros cercanos con las hormonas femeninas enloquecidas por la ira: ¡mándalas!! fue la conclusión unánime.

Hoy de plano una de ellas me dijo que si era personal, pues lo arreglábamos, con tonito de "nos vemos a la salida" que escuché por última vez en la primaria, hace décadas.

He analizado tranquilamente porqué me revuelven la panza, porqué se me inyectan los ojos cada vez que escucho sus chillonas voces ircundas por algo que no puedo resolver, que ya no tengo ni autoridad ni posibilidad de arreglar, todo lo que me correspondía y más lo hice, pero a mi también me mandaron bien lejos con la solictud.

Amenazó la mujer con nombre y rostro de varon volver mañana y mañana y mañana así es que tengo un plan B, consistente en empezar de nuevo, tengo ganas de ofrecerle una disculpa y rellenar esta noche mis reservas de paciencia, lo intentaré con el corazón, sólo espero que la boca no me responda y la mande directo a la.... ejem, haré el intento.

Regalitos!!!

2008-11-29T19:38:00.000-08:00

Con el inicio de la temporada navideña comenzaron a llegar los regalos.

Estuve pensando mucho en ir a la papelería para elegir una agenda que pudiera cargar en la bolsa y tener todo a tiempo, como si la simple unión de papelitos engargolados pudiera, por sí solo, poner orden en todo eso, el caso es que no se pudo de tanto trabajo.

También tenía la intención de comprar unas botas porque las que tengo ya de plano están para el perro, pero tampoco pude moverme de mi baticueva...

Así que Dios que es tan cuidadoso conmigo, me mandó la agenda y las botas a domicilio: un alumo del posgrado me regaló una agenda que justo cabe en la bolsa y ya tiene marcada desde ayer la fecha de mi cumpleaños, como si pudiera olvidar el dia.

Las botas llegaron hoy desde tierras guanajuatenses, las trajo Andrés y son de un color, tacón y estilo que yo jamás hubiera comprado pero como a él se le ocurren cosas muy oportunas por atrevidas, pues ya tengo un par de bellas botas color vino.

Yepa, yepa, qué bien comenzó esta temporada y eso que todavía no hago cartita!!!

Mmmmmta

2008-11-29T18:21:00.000-08:00

Primero nos conminaron a los peores sitios, como apestados sociales nos mandaron fuera de cines, teatros y de la mejor mesa del café; lo aguanté porque hasta eso que tengo mis límites y si hay alguien que no fuma en mi mesa, pues yo tampoco, pero ahora, le pegan a mi presupuesto...

En este país, entre otras cosas que ya no se nos permiten, como andar por la calle sin miedo a una balacera entre malos y más malos, ahora resulta que ya no se puede fumar, desde mañana la puerca cajetilla costará 28 pesos, lo que es más de la mitad de un miserable salario mínimo...

Que a nadie se le ocurra decirme que es buenísimo para la salud, que es lo mejor que puede pasarme o cualquier otro argumento para evitarme el enojo, que tengo casi 40 y sé perfecto lo que los cientos de sustancias hacen en mis pulmones.

¡Mmmmta, tendré que dejar de fumar!

Ni piensen que lo haré de golpe, soy necia, qué le hacemos, pero ahora tendrá que durarme mucho más una cajetilla y ni pensar en tirar el cancerígeno cilindro con filtro antes de que se consuma del todo, le daré alegres bocanadas.

Nomás les digo: déjen de jodernos que si nos quitan de plano todo lo que nos hace felices, evasivos o libres, lo que sigue son las calles...

De roles...

2008-11-24T13:44:00.000-08:00

Mientras Andrés arregla la lavadora, como lo ha hecho con un montón de cosas a las que ha estado dispuesto a ayudarnos durante años, Gaby llegó a la casa y al ver el regadero de herramienta y cacharros viejos y nuevos puso cara de circunstancia...

Ella es de esas mujeres que saben arreglar cosas porque su esposo le ha enseñado y en cuanto vio el problema dijo que cuando le paso lo mismo a su lavadora ellos le hicieron de tal modo, pero que este modelo de plano no lo conocía, lo que nos mandó el corazón al piso porque pensamos que podría darnos luz en el asunto, en el que por cierto yo estaba fungiendo como mera traidora (traéme la llave aquella, traeme un desarmador plano).

Nos descubrimos viendo la herramienta tirada en el piso:

- ¿Es tuya Andrés?

- Si

- Órale, se ve que sabes muchas cosas

Y de ahí surgió la propuesta de que para efectos de elección de marido, las chicas deberían pedirle al aspirante les enseñara su caja de herramientas para saber si están ante un niñobien, lo más cercano a bueno para nada o con un hombre con el que vamos a poder sentirnos acompañadas cuando se termina el gas o hay una fuga o se fue la luz.

Lo malo es que si fuera mi caso, a cambio seguro preguntarían si no se me pega el arroz y cuántas rayas le dejo al pantalón cuando plancho...

Del México real

2008-11-24T13:35:00.001-08:00

Mientras el presidente lloraba la pérdida de su segundo a bordo, en el estanquillo nacía esta conversación con un taxista:

¿Quién se mató?

Cuando le respondí encogió los hombros y apuraba la cerveza...

¿Pero sabe cuántos iban?

Parece que 8

Con eso ya les ganamos, 8 panaderos menos y si les ganamos...

Una vez más, la realidad de los políticos es diferente a la de los ciudadanos comunes y corrientes, no saben quién es el secretario de gobernación porque lo útil es saber de dónde se va a tener dinero para comer, no saben quién lo mató pero tampoco importa, mientras no se pague la renta.

El presidente en la pantalla habla de héroes, guerras, reacciones del crimen organizado... bla bla bla, todo es una palabrería hueca desde un estrado, la realidad está en la calle, en la cartera, en el dia a dia que se olvida cuando se ganan más de cien mil al mes.

Sorry...

2008-11-20T13:00:00.000-08:00

A mis queridos y queridas acompañantes en esta aventura del blog, muchas disculpas porque esto de la vida de adulto me ha dejado sin mucho tiempo para escribir, pero agradezco mucho sus comentarios y sobre todo saberlos aquí, acompañandome en la distancia.

Un abrazo para todos y todas!

De anécdotas

2008-10-26T22:37:00.000-07:00

Me enviaron un correo en el que se cuenta una anécdota de Gandhi.

Le pide a su hijo que lo lleve a una conferencia y mientras dura, le pide lleve el auto a revisión y compre algunas cosas, quedando de verse a las 5, al hijo se le hace muy fácil entrar al cine así que llega una hora después de lo acordado, Mahatma sube al auto y al preguntar el porqué de la tardanza el hijo responde que se habían tardado en el taller, el padre le pide que se orille y baja del auto argumentando que debía caminar ya que los kilómetros hasta su casa le ayudarían a reflexionar en qué había equivocado la educación de su hijo porque éste habia mentido, de lo que se enteró al llamar al taller en donde le dijeron que había partido desde varias horas antes.

De tal manera que el hijo debió manejar por 5 horas mientras su padre caminaba en silencio.

Me gustó la historia y me sigue haciendo pensar porqué la gente miente y peor, porqué la gente que amamos nos miente, qué hemos hecho de modo equivocado como para no contar con su confianza, porqué otros deben enterarse de lo que, de cualquier manera una familia perdonaría porque ama a quien miente sin motivo y sin necesidad.

La mentira me duele y caminaré un tiempo para reflexionar qué hice mal...

De dias muy felices

2008-10-26T22:27:00.001-07:00

El viernes terminé un mes con el que no pensé que podría, me invitaron a dar un diplomado y tuve que luchar con mi miedo escénico que por momentos llevaba las de ganar.

Cada jueves de estas cuatro semanas fue lo mismo, una noche angustiante esperando por las 8 de la mañana, al final las cosas salieron mejor de como esperaba y algunas de mis compañeras me invitaron a comer.

En esas estaba cuando me di cuenta de que tenía años que no salía, los acordes del mariachi improvisado me recordaron que de buenas puedo ser muy divertida y que esta vida es bien cortita para tomársela tan en serio así es que en una de esas acepto sus invitaciones y me vuelvo a ir de fiesta.

De desórdenes inaguantables

2008-10-26T22:07:00.000-07:00

Estoy enmedio de un desastre de gran magnitud, no hay espacio para nada, donde iba la compu hay perfumes, donde las fotos, libros, debajo de la cama sólo zapatos y el clóset no cierra porque todo es un desorden...

Me fatiga de sólo verlo, no hay modo, ni por dónde comenzar y parece que así está todo por mi vida, tengo cosas emplamadas, tareas pendientes y un montón de renglones sin cumplir en una lista que no disminuye por más que haga, pero por primera vez no me angustio aunque haya que pasar de ladito para no tirar la taza de café de hace 2 días, ni el desodorante mal puesto ni las decenas de tarritos de crema antiarrugas.

Simplemente no puedo, una cosa a la vez, un pendiente por dia pero los días son tan cortitos...

Mañana será otro dia y mientras lucho porque por lo menos el pasillo quede libre.

Propósitos Elípticos

2008-10-22T17:59:00.000-07:00

En mi vida no he aguantado una rutina de ejercicios que rebasen los 4.5 minutos, nunca, jamás... recuerdo mi único contacto con el deporte a los 3 años cuando mi máximo era la alberca del kinder y daba y daba piruetas en el trampolín rumbo al agua tibia de la que tenían que sacarme casi a tirones.

De ahí en fuera todo fue fracaso tras fracaso: una vez me hice la atlética y me inscribí a un gimnasio, en mi primera sesión me cansé tanto que salí a devolver todo el desayuno ante los ojos asombrados de mis recién conocidos compañeros, imposible regresar con tamaño ridículo en plena adolescencia.

Cerca de los 20 decidí que lo mío, lo mío, era el tae kwon do, que si la mística, que si el ejercicio, nada de eso, la verdad es que me encantaba el uniforme y entré como seis meses hasta que me aplicaron la primera patada y sentí cómo me hervía la sangre en la cara... no volví jamás, me asumí pacificadora y sensible, por decir lo menos.

El punto es que cerca de los 40 el jamón se hace resistente y estas lonjas ya se habían encariñado conmigo así es que se me metió en la cabeza la idea de que tenía que utilizar los aparatejos ya existentes pero fue un fiasco: la bici fija me lastima, la caminadora hace mucho ruido, la escaladora no tiene mayor chiste y una cosa rara para hacer abdominales casi me mata de tan pesada... todo mal.

Así que al ver ese aparato que no es bici ni escaladora sino otra cosa, pues que me atrevo a subirme en pleno super mercado y junto con los buenos propósitos y la posibilidad del crédito aquí me tienes trepada cada mañana en ayunas descubriendo que tengo más de 4 músculos en las piernas, que hay vida detrás de la rodilla y que el tobillo sirve para algo más que lucir una pulsera.

Esta máquina me encanta, me pone feliz y me reconcilia con el determinismo antideportivo que tenía en el corazón, me hace sonreír y me deja a punto para ir a sentarme durante horas en esa oficina.

No llegaré a las olimpiadas pero qué bien se siente encontrar al fin algo que te guste y te ayude a respirar.

De estrenos

2008-10-22T17:49:00.000-07:00

Me doy cuenta de que estreno nueva calma, el corazón late igual de lento que siempre por aquello de la bradicardia pero esta sensación de que todo está bien y todo va a estar bien, no la recordaba desde hace mucho, que si se extraña con toda el alma a una niña, que si la vida no es lo que se esperaba, que si el salario no es lo máximo, que si esto, que si lo otro...

Me detuve y deje que el corazón siguiera a su propio ritmo, basta de altibajos, de extrañar o de sobresaltos, me detuve, respiré pronfundo y todo tomó su tiempo, su espacio...

Dicen que se nota, que he cambiado y lo creo porque la respiración cambió y la voz y el sueño, abrí los brazos y se fueron los que se tenían que ir, esperando por quienes tienen que llegar, mientras los pasos van lentos pero certeros, alegres, al fin sinceros...

Qué sé yo, puede ser que ya viene otro cumpleaños y como quiera, más de 300 días en esto llamado vida pues le da a una experiencia...

De licuados

2008-10-06T16:23:00.000-07:00

Mi mamá cambió el conocidísimo licuado de oruga, bautizado así por mi hermano en virtud de lo verde y viscoso, por otro un poco más ligero y menos traumatizante al gusto, preparado con casi todo aquello que sea o le parezca verde.

El punto es que después de algunas semanas con su pócima de reciente diseño, ya hemos bajado algunos kilillos, cosa que se agradece infinitamente ya que con todo y tlacoyos de requesón finsemaneros, la báscula reacciona.

Palabrotas

2008-09-30T12:38:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que tengo ganas de volver a las andadas y despotricar desde lo más hondo de mis genes jarochos, decir palabrotas vanas que no resuelven nada pero que dan alivio a esta sensación de enojo.

Con un "sale pues" no es suficiente, me hace falta un "pu... ma... pero que poquísima que tienes..."

Es que verdaderamente eso es una cabronada, del látín: cabrío -o algo así-: dícese de los actos mezquinos que se pretenden en contra de una, a partir de las propias frustraciones y limitaciones de la muy jija de... que lo pretende.

Sé que no prosperará pero por lo pronto, qué bien se siente gritar al vacío cuatro de esas palabrotas que en el puerto se escuchan tan naturales y que Dios bien sabe que he venido disminuyendo en mi florido léxico semanal, pero es que ora si me provocaron...

A Gustavo Madero, líder del Senado mexicano

2008-09-16T16:13:00.000-07:00

Hace casi 10 años, una entrañable amiga colombiana me contaba cómo cambió su vida cuando su hermano entró a una tienda de autoservicio y salió muerto por una bomba de las farc, sus sobrinos quedaron bajo su cuidado y todo su mundo se modificó.

Hace 5 años alguien en la mesa de la cena decía en tono preocupado que México se estaba "colombianizando" y el resto de los comensales le increparon desde el enojo hasta la burla por lo lejano que se veía el comentario en nuestra realidad nacional.

Ayer, en una de las ciudades más hermosas del país, con palacios y calles que le pertenecen al mundo como patrimonio cultural, se escucharon los estallidos de granadas de fragmentación en el zócalo de Morelia, arrojadas impunemente contra la población.

Hoy llueven las declaraciones:

Del Senado de la República: "Se equivocan quienes pretenden infundir miedo al pueblo mexicano."

¡TE EQUIVOCAS Gustavo Madero!

La vida no volverá a ser igual ni en esa plaza ni en ninguna, ni en esa fecha ni en ninguna otra. No nos tomes de bandera de carne y hueso, tenemos miedo de ser mutilados por una granada, perder a nuestros padres, a nuestros hermanos o a nuestros sobrinos.

¡TE EQUIVOCAS, Gustavo!

El miedo de anoche se suma al pánico a la delincuencia organizada que TU y tu partido azuzaron sin elementos para la defensa.

¡TE EQUIVOCAS , Madero!

Perdimos la calle, perdimos los zócalos, perdimos la certeza de que USTEDES estén haciendo lo correcto.

Sin desaprovechar el momento frente a los reflectores, Madero dijo que, en momentos difíciles como los que se viven "debemos estar más unidos que nunca en contra de aquellos que pretenden desestabilizar a nuestro país y generar un clima de incertidumbre".

¡TE EQUIVOCAS, Madero!

Nosotros estamos más unidos que nunca, ocúpense ustedes de estarlo al interior de las instituciones, de los partidos políticos, de la Presidencia.

Ya me hallo

2008-09-13T11:32:00.000-07:00

Al fin entré a las clases del doctorado que no sé si podré continuar porque como van las cosas, no creo terminar la maestría de aquí a febrero pero bueno, yo le sigo.

Elegí dos seminarios y tienen que ver con medio ambiente, en uno de ellos de plano nos dijeron que nos cargará el payaso y que tenemos que comenzar a aprender a ser autosuficientes en cuanto a la generación de alimentos, así es que me están enseñando a hacer un huerto familiar.

El profesor ya sabes, cabellito largo, voz aguardientosa, onda hippiosona diciendo que tengamos arraigo, observemos la tierra, la luna, por dónde sale el sol... que regresemos pues al origen, a lo simple, a lo importante.

Quesque si la luna influye en la germinación, quesque si las semillas se transplantan sin jalar porque les haces daño y las matas, que si tienes que cantarles porque se ha demostrado que las ondas de la voz en el agua permiten que la semilla absorba el agua que necesita para germinar y una lista considerable de cosas que en mi dichosa vida no había imaginado.

Bueno, hasta las tareas son raras, antes tenía que analizar el sistema jurídico de Costa Rica a la luz del mexicano, quesque si Hart tenía razón, quesque léanse a perenganito que es la neta del planeta, quesque la argumentación es lo in... Ahora para el miércoles tengo que llevar una semilla de jitomate (pero uno que les haya gustado mucho, dijo el profe) o de un chilito verde, por supuesto que germinadas porque eso será la prueba de que cuide su desarrollo, la traje de un lado al otro, de la luz al sol para identificar qué le gustaba más.

No sé si pueda pero de lo que sí estoy segura es de que este nuevo lenguaje me hace sentirme diferente, cómoda, como dicen en mi pueblo "mero de aquí soy", mientras en otros sitios "no me hallo".

¿Será que la ciencia política me vino a rescatar la sonrisa?

¿Será que soy una hippiosa de clóset?

¿Será que en realidad aquí en el pecho hay un espíritu libre que al fin encuentra la puerta?

No sé y tampoco sé si un calvario administrativo me permitirá continuar, de lo que sí estoy segura es de que no importa lo que tenga que hacer ni qué esperar pero este camino me gusta y lo voy a continuar, al fin ya voy en la ruta...

Casi 40 días

2008-09-06T21:49:00.000-07:00

Hace casi un mes y medio mis dias son de un tirón, comienzan a las 7 y terminan 12 horas después.

Sigo enamorada de mi trabajo y seguro que ese amor crecerá cuando me paguen, porque amenazan con hacerlo, no sé cuándo pero espero que pronto porque tengo una lista interminable de sueños simples que van a tomar forma.

De necedades

2008-09-06T21:36:00.000-07:00

-Ándale negrita, pruébalo.

-No, gracias

-Está delicioso, de verdad.

-No, gracias

Tengo más de 3 décadas resistiéndome a uno de los platillos clásicos de la gastronomía nacional, el dichoso chile en nogada, un chile relleno de carne molida, nuez, durazno, granada y salseado con más nuez, según me acuerdo.

-Sólo una probadita.

- De verdad, no me gusta.

Procuro ser firme en mis convicciones pero es realmente tarugo ponerse a necesar con algo que ni se conoce así es que acepté abrir la boca más por penita ante la insistencia de tan buen caballero, que por antojo.

En la boca explotaron todos los sabores: sal, granada, azúcar, nuez, durazno y sepa Dios qué tanto más, me quedé calladita pero sé que a partir de éste, cada septiembre buscaré un chilito en nogada para darme un atracón patriota.

De prisas y rolitas

2008-09-06T21:32:00.001-07:00

Ay amor, sin ti no entiendo el despertar.
Ay amor, sin tí mi cama es ancha...

Amanecí con ganas de besar un par de labios, de recorrerlos despacito de un extremo a otro, amanecí con ganas de reflejarme en unos ojos ajenos.

La imagen desapareció de pronto, nunca sonó la alarma y tenía ya una hora de retraso.

Qué le vamos a hacer, estas prisas ya no me dejan ni nostalgiar!

¿Qué es esto?

2008-08-25T20:07:00.000-07:00

De pie frente al espejo, levanto los cabellos que caen sobre la frente y ahí estaba, una advenediza, plateada, con una desfachatez que asombra.

Una cana que se niega a desaparecer, apenas unos milímetros que me impiden tirar de ella para desaparecerla para siempre, jalo y jalo y sólo se encrispa, me doy por vencida y cuando suelto el resto del cabello, sorpresa, tengo la cabeza llena de canas, grupos de canas pequeñitas que nacen casi una sobre otra, observo con atención y son demasiadas, tantas como el nudo en la garganta que se forma de repente.

Ha pasado el tiempo sin sentirlo y es buena señal, me he divertido, mi vida ha sido buena, con lo de siempre: enfermedad, tropezones, tristezas que pensé infinitas, sanación con el tiempo y paciencia, tiempo y más tiempo que hoy se manifiesta entre mis cabellos...

Nada que no se resuelva en unos meses con una cajita de caoba oscuro para llevar.

Qué semana!!

2008-08-24T21:05:00.000-07:00

Ahora trabajo los sábados y el descanso se me hace pequeñito, añoro un baño de mar o el sonido del río avisándome que es domingo...

La semana estuvo realmente complicada, pensé por un momento que me faltarían las fuerzas para continuar, pero estoy feliz porque recuerdo que la primera vez que llegué a esa escuela, con una pierna rota y en muletas, miré hacia la torre y soñé con los ojos abiertos que ahí trabajaría, no sabía cuándo ni si lo lograría pero hoy, casi un año después abro la puerta de esa oficina y sonrío bendecida.

Mañana comienza una semana y sigo convencida de que lo que se hace con cariño invariablemente da buenos frutos.

A darle, que es justo lo que pedí!!

De acordes..

2008-08-24T18:50:00.000-07:00

Algo tiene la guitarra que evoco, me acaricia, me alegra el corazón y me lo pone gitano.

Ahora escucho a Paco Rentería y sé que la vida es buena, que algo de misterio y de milagro tiene la mente de los músicos que pueden recrear un mundo distinto a partir de cuerdas y madera.

Algo me explota en el corazón y tamborileo con alegría de niña, con ritmo de fiesta de domingos por la tarde, de zócalo de mi ciudad en verano y de noche de octubre.

Qué alegría la guitarra, por favor que el dia no termine sin que un acorde me devuelva la sonrisa...

De rutinas...

2008-08-19T17:10:00.000-07:00

Aguien me contó que Einstein tenía un armario repleto de batas idénticas, que le permitían levantarse, ponerse lo que fuera y encima su infaltable bata...

Eso sería mi máximo, porque cada día es calamitoso: tomo la bata, al baño, al micro por un cafecito, el noticiero, tiendo la cama y me siento plácidamente mientras el reloj camina y la puerta del clóset de par en par me impone un nuevo reto: qué rayos me pongo!

Es la decisión más complicada del día y lo peor es que siempre salgo de negro con otra cosa, entonces para qué tanto trapo amarilo y rojo, malva y blanco, de tanta textura distinta, manga ranglan o tirantes, todo es vanidad porque con un pantalón de mezclilla, otro negro y mi saco favorito sería feliz, pero no, hay que complicarse con cosas y cosas.

Un buen dia tiraré todo y comenzaré de nuevo, mientras, me siento para ver qué me pongo mañana.

De cómo perdoné

2008-08-16T12:05:00.000-07:00

Tenía muchas ganas de perdonar, no por buena persona sino porque hay quienes no resistimos tanto peso y eso de andar cargando a otros es imposible, me duelen las cervicales y la cadera está inservible, así que estuve piense y piense...

Vamos, inventa algo: una luz brillante, la promesa de una vida mejor, un castigo divino espectacular... nada funcionaba, mi mente estaba negada a pasar por alto tanta majadería, así que en cuanto escuchaba su voz o le veía, mi panza hacía fiesta involuntaria.

Pasé por aquello de "y qué si perdono o no", tampoco funcionó, hasta que un buen día en sueños recordé un fragmento en el que mostro solidaridad, cariño y comprensión hacia mi.

Fue como una ráfaga en la memoria y entonces decidí que si recordaba ese momento podría disculpar todo lo que ocurrió después, por la simple y sencilla razón de que creo que uno no puede ser dos cosas al mismo tiempo, así es que opto por pensar en que es buena persona, no podría ser lo contario y punto.

Parecería ingenuo pero no lo es, cada cual tiene su naturaleza, es como el ejemplo de los alacranes, así que sólo tendré precaución al tocarlo porque su naturaleza es defenderse con un aguijón, la discusión nunca pasaría por si es bueno o malo, sólo es su naturaleza.

Funcionó porque la panza ya no me brinca y su nombre o sus letras, son incapaces de robarme la tranquilidad.

¡Porfitas!

2008-08-15T20:25:00.000-07:00

Que No Importa Quién, salga bien de la intervención.

Sé que no podría ser de otro modo.

Desde aquí un abrazote.